为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 
　　某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。 
　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快？”

你追我也追~~

辞不达意 

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？�

到处碰壁 

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！�

两次婚姻 

甲：我的两次婚姻都失败了。 
乙：怎么啦？ 
甲：第一个老婆，走了。 
乙：第二个呢？ 
甲：她不肯走�

闹钟 

伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹 
钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸 
弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领 
导，说您病了。�

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 　

儿子：收到！　　

儿子：酒多少钱一瓶？　　

老板：80！　　

儿子想了想：不行，40。　　

老板：60吧。　　

儿子：不行，30。　　

老板：那就40吧。　　

儿子：不行，20！　　

老板：30总可以了吧！！　　

儿子想了想：不行！15！！　　

老板生气的说：干脆我白送给你算了！　　

儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。　　

老板：……

抗旱的方法 


　　农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 　　农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 　　农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。�

哈哈~

好笑�

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，

该女生哭着告到老师那里，

老师答应对该男生进行批评教育，

第2天上课，

老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!

这样的贴子多点儿，多好！

　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!

乘务员：“您好，请问喝点什么？” 
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“

只喝水就能长肉。。

微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。” 底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊～”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢，拿起水杯喝了口水……