一对夫妻来到一口许愿井旁,
丈夫弯腰，
许个愿还往井里仍个硬币.
妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.
丈夫惊呆了，
然后又笑着对自己说真他妈的灵啊�

呸！真狠！没敢笑�

哈哈～

就笑！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈�

职业习惯 

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” 
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。�

并非同行 

护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？” 
患者回答说：‘和你一样。” 
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。” 
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。” 
“为什么？”护士疑惑不解。 
“我是钉鞋的。�

万荣笑话　第 一 期 

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　　理　发 

　　老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着“今日不营业”，他说：“嗅，大概今天盘点哩！”走到另一家理发店，门上也挂个“今日学习停止营业”的牌子，他不服气地说：“我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！”跑了几条街，好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙，等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他，不料又被一个理发员的熟人插了队，他气愤地指着女理发员质问道：“你为啥一样儿子两样看待？” 


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　　晒儿子 

　　孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，孙孙满脸晒得汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，也站到太阳下边，嘴里还不地嚷叫：“你晒我的儿子，我就晒你的儿子。” 


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　　背出去 

　　有一个过路人，从一块麦田里抄斜路走过去。刚走到地中间，就被麦田的主家老万远远地瞅见了。“站住！”老万飞快地跑到那人眼前，大声呵斥道，“你知道这是谁的地嘛，踏人家麦苗，你就不心疼吗？”那人央求道。：“掌柜的，再几步就走出地了，这一回就让我过去吧！”“不行！”“那，那我退回去吧！”“退回去？”老万瞪起了双眼，“你还想再踏一次？”“那你说，叫我怎么办？”“怎么办？”老万背朝着他蹲下，厉声喝道：“来！我把你背出去！”那人实在难为情：“好掌柜的，我错了还不行？怎么好意思让你背……”老万狠劲说：“你来吧！”那人只得爬在他的脊背上，万管一用劲背起那人，把脚抬得高高的。一步一步躲着麦苗往外走。一边气喘吁吁地把那人往上助了助，一边回过头说：“哼！下次你要再来呀，就不是这个样子了。”那人问道：“要是下次再来，咋办？”老万背到地头，把那人往地上一扔，擦了擦头上的汗，说：“你下次来，非用轿把你抬出去不可！”　 


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　　闪火车 

　　老万赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：“好吧，咱明天再说！”第二天，他买好票，早早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，抽了火车一眼说：“哼！昨天你轻轻闪了我一下，今天我可美美闪你一下，看你以后还敢吗？” 


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　　不吃亏 

　　行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。这家主人老荣急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说；“那是我哥哥！”老荣恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请上坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送那人不少盘缠。客人走之后，老荣越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气直追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”那人说：“是我哥哥！”老荣说：“呸！那是我孙子！” 


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　　贞节牌 

　　老万给他妈挂贞节牌。挂牌的这一天，工匠师傅对老万说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究——如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好。我看你还是先给你妈讲清楚。”老万把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！”她妈想了半天，流着泪水低声说；“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在—……，这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。

　　坐软座 

　　老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”

一次,部队阅兵.首长说:"同志们好!"士兵们说:"首长好!" 

首长走到一士兵跟前停下,拍了拍这个士兵的胸说:"肌肉练得蛮结实." 

只听这个士兵说:"报告首长,我是女兵!"

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么? 


商人说：“当然！不信？你握握它右脚。” 


那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！” 


那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。” 


那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……” 


那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。” 


突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。 


只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”

昨天，看到一个居委会大妈问：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？” 
 小孩：“爸爸，妈妈在吵架。” 
 居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？我去找他。” 
 小孩：“这就是他们吵架的原因。�

当茶几上的电话铃声响了好久之后,她才依依不舍从沙发上站起来,沙发上还坐着一个男人. 
接完电话,她又回到男子的怀抱中. 
"谁来的电话?"男子忐忑不安地问. 
"是我丈夫."女的回答. 
"那最好我马上离开."男的紧张起来. 
"放松点,亲爱的,"女的说,"他刚才说他现在正在市中心的一家酒吧和你一起玩扑克呢!"

有个女老板身高不到1.5米体重却将近80公斤。有天她让男秘书陪她到医院体检，医生问她身高和体重，女老板不加思索地说：“身高1.68米，体重50公斤。” 
医生听了，用怀疑的眼光看着她。 
这时，秘书小声地提醒女老板说：“老板，这是在医院，不是在网上。�

风流小夫妻 
一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？” 


　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。” 

　　“东西怎么搬？”父亲问。 

　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。 

　　男孩儿回答了父亲的所有问题。 

　　最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。” 

　　“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”

地方语



一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告： 


「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！） 



县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 

（翻译：现在请乡长讲话！） 



乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 



不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… 

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．） 



专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。 

（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )

三只乌龟 


三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。 

于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。” 

最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” 

“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。 

两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。” 

正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”