一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB 等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。

一好朋友去自助银行取钱，遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我朋友丢的钱（骗子想趁朋友捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的），我朋友真绝，用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50 元钱说了句谢谢兄弟，剩下满脸黑线的骗子！

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”

讲一个真实的事.....不是有一个恶心人的笑话嘛,说是飞机上有人吐了,但是没袋子,等空姐把呕吐袋拿来时发现全飞机的人都吐了,因为那人来不及吐在袋子里,就把呕吐物吃回去了...本来没觉得有多恶心,只觉得这是一个有点小小恶心的笑话,结果今天中午我家狗狗吐了, 然后一下没注意它又吃回去了,于是我吐了...


森林里三只小动物在聊天， 小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。 小兔说：好，那我就叫做小兔兔。 小鸡 一脸不高兴说：我还有事，先走了........

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他 们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中 时就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学我忽然发现他们不打架了， 妈的勤奋小人被打死 了～

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了......

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？


专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。


再来一个关于IPHONE4的.....给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是山寨机300块。但一直没见老妈用，就问她，老妈神气的说：前天买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了。你还能弄到不，多弄点，他还想买呢。。。！ 我听完，哭了。。。