“我是范范”:出租车上，电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！” 司机：”MD，这年头结巴也能上电台！”

阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太KB了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么KB的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。

老师：“暑假你都什么时候起床？” 小明：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“哎呀，真是勤奋的孩子啊！可是，那不是有点太早了吗？” 小明：“噢，我的屋子是朝西的。”。。。

老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。。。。

奥特曼打完小怪兽为什么点头？1、爷很满意，下次再和怪兽一起玩。2、恩，又升一级。3、对怪兽的表演感到满意，示意导演可以咔了。示意它可以去领工资了。4、自我鼓励做的不错没穿帮。5、低头看看有没有爆装备。6、告诉观众相信我，没错的。7、检查自己的头还在不在。8、他妈妈喊他回家吃饭，他点头答应


有个朋友开车上路，被**拦住了，**说：你像星矢，这哥们对**说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来 他想了好长时间，终于悟出了**的那句话，**其实说的是：逆向行驶........

上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助**：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。。。

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~” 。。。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？ B:我们也涨了不到7万把。 A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！ B:嘘小声点,别让别人听见！