出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！
     阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”
     “不是。”妻子回答。
     “是不是我的朋友阿瓜？”
     “不是。”
     “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
     “烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
网络终于好点了...还是有点卡

一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
     老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
     汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
     结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
     “那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
     “你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
     汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
     老板高兴地回答说：“好呀！”
     “我ca你大爷！”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
     牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
     只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
     女服务员：“最好一年一交。”
     男子：“可我只带了半年的钱！”
     女服务员耐心解释道：“你最好一次**一年，这样比较划算。”
     男子：“都说了，只交半年的，快点。”
     女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
     男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次**多长时间才算男人！”

一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
     吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
     我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
     “噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
     我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
     我：你是如何看待房市的？
     mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
     小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
     然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
     就看着一群人憋到内伤。

一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
     护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
     那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。
     “小姐，不能在这里换！不能换！”

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
     一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
     牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
     这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
     小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”.

某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
     司机将钱放在内裤贴身袋里。
     到局长家他问：“家有人么？”
     夫人说：“没！”
     司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
     局夫人惊问：“你？别乱来！”
     司机说：“我给钱！”
     夫人说：“给钱也不行！”
     司机说是局长叫我来的。
     夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
     那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

花花公子约了一个年轻女士外出。
     第二天有人问他结果如何。
     他说：“她对我说的三字经实在太多。”
     “真的吗？”
     “真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’、‘你轻点’、‘嗯嗯嗯’、‘啊啊啊’、