曾何几时，我竟发现自己可以一心多用，可以心口不一？有时候心里明明不痛快，在聊天时，仗着隔着屏幕，可以轻易地敲出轻松的话语来遮掩了自己真实的情绪。朋友跟我说，这是成熟的象征。是么？这就是成熟？我不想知道答案，我只想知道，是谁给成熟这么一个合理去虚伪的借口？有一句话说，脸上的笑谁都能看见，但是心里的伤却未必谁都能体会。没错啊，很多人跟我说我懂的时候，我就无语了。在别人口中的懂是理解，也许能理解知道这种情绪，但绝不可能感同身受。因为每一个人的生活经历都不一样，所以没有人能体会到当事人的情绪。我很喜欢把值得开心的事跟朋友姐妹们共享，但通常难过就是做那只在黑暗中舔伤口的孤狼。我相信有很多人都是这样的。我不知道别人怎么想，我想的是，如果我现在跟她说心情不好万一她本来很高兴呢？这就给我破坏了，放大了这个效果。这不是我本意啊。但是，我却很乐意听别人的事，所有快乐悲伤的事。（潜台词：以后不开心或开心都可以跟我说）  
   最近有点迷茫了。。。自从被大硕攻陷后，一举沉沦，并且似乎没有收复的希望，从对大硕一无所知到今天乐在其中，没有计算过具体喜欢了他多长时间，因为我觉得缘是一种很奇妙的东西，它既可以把两个刚认识的人产生依靠，也可以把两个认识很长时间的人变得像陌生人。所以我觉得就算今天我只认识他一天他在我心里同样重要。昨晚还跟艳艳讨论了这个问题，我们都一致觉得即使以后有了男朋友有了家庭硕在我们心里还是同样重要。又扯远了……我发现我最近老跑题。。发现自己迷茫是觉得现在自己不知道在做什么，这几天一直在找很多人的文看，看到了很多鳗鱼的心声，看到很多人为他痴为他狂。我才发现其实我喜欢得很冷静，没有痴没有狂。我觉得现在的大硕对我来说就像什么呢？我也不知道，暂且定义为精神粮食吧！在我平淡的生命里的添加了一笔鲜艳的色彩。     
   最近越到深夜越清醒，我很想熬夜，但是理智一直在给自己下命令就像电脑中毒了，弹出N个窗口，每个窗口都写着：“明天要上班睡觉吧，那些怎么看也看不完的。记得某周日一直跟这个命令反抗着，拖到3点才投降。最喜欢在深夜关掉QQ开着各种曲看各种文。在文中感受着作者的喜怒哀乐。很享受~~
   记得表弟在日志里写到：写作是一种自负，因为明知道自己知道得不够还要表达出来。 那么在公开场合写作，这种高调方式对应的是作者几乎令人生厌的自负。正因为如此，越是公开的文章，文字就要显得越卑微、谦逊，要时刻压抑心中的傲慢得意。当然，也有顺应自负的人，或许是因为他们有天才的自负资本，或许也仅仅是因为这让他们自我感觉良好。
作者和读者要在文章中神交，各自边界的界定决定了他们是否投机。
若作者要想布道，则最佳读者必然是个虔诚的聆听者。
若作者想要说理，则爱挑刺的读者更能激发内在的刺激的火药味。
若作者想要叙事，则读者必须有足够的好奇心发掘其中情节的内蕴，结构的排设。”
刚看完，我很喜欢这一段。也让我认清自己在打酱油写作中的态度。有时候我抱着空空如也的脑袋纠结着呢。。。呃……我该去吃饭了。。啰嗦了好一堆。。。没有耐心看完54吧，我只是用来纪念下我最近纠结的心。。
   我可能休息久了。。开始胡思乱想了。。。。我歇了。。。