我静静地关上门，然后，整个身体像泄气的气球，疲乏而无力地顺着门往下滑，直到跌坐在地上。
     所有人都说：你自己做选择。
     而其实，我一直希望有一个人能够在我生命中扮演一个主导者的角色，在所有我迷惘不知方向的时候，他为我抉择，把我所有的苦难都拿过去，由他承担。
     当年周暮晨曾经跟我说，要学会做一个喜怒不形于色的人。
     也许是我天赋不够，在我踽踽而行的这些年里，始终没有学会不动声色。


   我知道我不是忘记，只是尽量不让自己想起。

在这个清晨，我第一次清醒的意识到，世界上其实根本没有感同深受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道用多痛。
     其实每个人的生命都不过是个孤单的个体。
     经过多少孤单，从来无人陪伴。

    不知为何，我胃里又开始翻江倒海，我匆匆忙忙起身跑到洗手间里又是一阵呕吐，那种歇斯底里的样子好像是要把内心所有不堪的秘密悉数呕吐干净一样。
    我对着水龙头猛拍脸，水花四溅，我之所以故意把动作幅度搞得那么大，其实是怕她看见我眼睛里那些碎裂成行的泪水。
     真难受，我所珍惜的人，我心里所有美好的影像，一个一个、接二连三，这样破碎。


她说：“落薰，我是爱这个人的，爱是有理由背叛全世界的。”
     我看着她，一字一句：“可是我认为，爱这个理由，并不能使所有不道德的事都变得合理化。”
     其实我说那句话的时候，心里也很虚，因为我真的不知道，各执一词的我们，究竟谁对谁错。


我可能是心寒了。

他说的那句话让我很难过，我明白，我们之间的关系仅仅只能是取暖，像两只落单的野兽，在光怪陆离的城市森林里靠着敏锐的直觉寻觅到了自己的同类，拥抱着互相温暖。
     越是同类，越是相残。

说完这句话，我的眼泪就在黑暗之中汹涌而出了。

他也老了，在我偶尔午夜梦回时会看见他年轻的样子，我没有想过那张脸经过岁月的洗刷之后是什么样子，而今直面相对，我只能用一个很矫情做作的词语来形容我的感受。
     那就是，痛不欲生。

我真的不懂我为什么会在这样的情况下笑出来，可能是心里太苦了，苦到哭不出来，只能笑了。

我胡乱的摁着电视遥控器，从1开始，无止尽的一路摁下去。最后我觉得，再不找个人说说话我就会窒息而亡了。
     我翻着电话薄，不知道还可以打给谁。
     那一刻，孤独和寂寞像潮水淹没了我。

从他身上我就明白：女人永远不要奢望自己能成为浪子终结者，真正的浪子，没有终结者。
     如果他最后在一个女人身边停靠了，不要以为是这个女人终结了他，其实只是一个契机而已。
     当浪子想停靠了，恰好经过他身边的这个人，就成了浪子终结者。
     可是我不知道，当我出现在林逸舟生命的时候，是不是他想停靠的时候。


与生俱来的自尊心都不允许我去接受别人的施舍。不是我的东西，我不要，这个想法在我的成长中一直深深扎根在我的心里，它是我势单力薄的骄傲的根源。
     可是我没有想到，遇到爱情的时候，这个信念完全被颠覆了，我竟然会弄得自己那么狼狈，那么不堪。
     我不明白为什么，但是我没有办法。
     我爱了，我认了。


他们一个一个都问我是不是恨他们，可是他们在伤害我的时候却又都那么手起刀落，毫不拖泥带水。