记得小时候，拾金不昧一次，老师就会奖励一朵小红花。      小红花啊，只要集满十二朵，就能兑换一本盖着学校红章的笔记本，捧回家很光宗耀祖。      可是，钱不是那么好捡滴！      所以，当捡到一张五毛的，我就会换成五张一毛的分期上交。      不容易啊，竞争实在太厉害了，搞到后来我还自个掏钱扔地上再捡起来上交，多庅伟大啦。      年华似水流啊流，多少个本可以发生早恋的机会白白浪费在讨好老师的心思上。      好不容易，五年级时一个小女孩给我写情书，却还被我拿去交给了老师。      555。。我是猪。。让我去死。。都别拦我。。      真是太伤心了啊~      若有一天，能与那姑娘再重逢，我一定对她说：美人，俺这一张破船票是否还能再登上你这艘破船呢？      啊。。去爱吧，如同还是处女一样。      啊。。悲伤逆流成河啊~太难过了。。      啊。。太难过了。。朕要亲自去哭一会了。。


KFC的咖啡还可以续杯，而很多人却不知道。几年前我在萧山和一女网友在KFC里用餐。那女的出奇地胖，连体重称都会喊“请一个一个上来”那种。
      然后她见我续了一杯咖啡，很吃惊。
      我骗她说这是KFC刚推出来的优惠活动，不光咖啡可以续，汉堡也可以续，你只要把汉堡盒拿去给服务员，就会续到一个新的。
      猪头也应该有个限度吧，可那女的还真信了，兴冲冲就去续汉堡，拦都拦不住。
      我当然是以拉屎不擦屁股之速夺路而逃。


办完事情路过bossini专卖店，发现橱窗里展示的一件T恤似乎是专为我设计的一般。      于是情绪一激动就进去拿下。      洗澡后穿上，果然是不可方物，宛如处男。      回到公司，员工们也都说nice，nice，一番称赞之下，情绪再次激动，带领大家外出搓他一顿。      于是马上打的去了一家最近广告炒得挺热的火锅店。      我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。      一秒钟之后，我扭头就走。      TNND，里头的服务员全部穿着和我一模一样的衣服。      更要命的是离开的时候一个服务员还冲我喊，“喂，你去哪？”


我曾经在武林门遇到一乞丐。      中年男子，胡子拉渣，断了右手。一脸茫然地望着前方，神情很是哀伤。      从前可能是个纯朴的民工。干着一些力气活，挣钱不多，但是有妻有女，回家能舒舒服服地喝上点酒，安安稳稳地睡个觉。      我并不同情任何乞丐，但他的表情却是让我很心痛。      这些老实本分，忠厚善良的农民工值得我们所有人的尊重。      尽管我身上带着大把的钱，但我没给。物质上的帮助都只是暂时的。      我掏出一根烟递给他，他很惊讶，战战兢兢接过去了，我又给他点上火，他很感激，也很惶恐。      我很郑重其事对他说，兄弟，不要放弃生活啊。我注意了我的发音，我特别加重了“啊”的感叹。      我离开的时候，看到他泪光闪烁。      也许，几年后，中国大地会有位独臂富豪接受某家电视台采访时饱含深情热泪地说起这段往事，并且对着镜头加大煽情的力度，嘶声力竭在那呼唤：“恩公啊，你在哪里啊？”      我自认为自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感动了，感动的想哭。  


   前几天，梁小妞给我留言，她深情地称呼我：“黄叔叔”！      很自然而然地。很发自内心地。      那一刻，我欲哭无泪，心肝儿碎到灰飞烟灭。      但又假装没事，继续严肃认真地活着。      而内心之中却犹如翻江倒海，让我冲到杭州咬死她的心都有了。      讨厌梁小妞，讨厌讨厌，就跟东风汽车的老总讨厌周杰伦唱过“东风破”一样。


无聊的夜。   
    无聊到连参加“加油好男儿”的心都有了。      无聊的最高境界是什么？      摆渡结果如下：      1、对着镜子，数自己的头发；      2、拿着剃刀等胡子长出来；      3、跟正吸你血的蚊子聊天；      4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；      5、给N年以前的报纸校对错别字；      6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。


昨天搬家了。      然后发现电脑抽风，犹如来了月经的少女羞答答地告诉我不能上她。      我真是相当冲动，想把电脑砸了。      但最终忍了。      这个世界，我们已经忍了敬明，忍了宇春，还有什么不能忍的？


我是在公交车上遇到王宝印前女友的。      当时她正从超市里大袋小袋地出来，我慌忙起来给她让座。也用行动彻底粉碎了我只给美女让座的谣言。      我站在她旁边瞎聊。她居然主动提到王宝印。      她说那天晚上王宝印抱着她哭，稀里哗啦的，让她好心疼好心疼。他们就这样抱着哭着从深更半夜很形式地守到了日出。      最后王宝印目送着她离去。她不敢回头，因为那眼神会令人心碎，怕自己强忍的泪水会夺眶而出。      她说到这里时，眼圈红了，可又分明是一副无比陶醉的样子，令我很是不解。      这是意*，我告诉自己说。这分明是一对怪情侣，都喜欢在分手后找我倾诉，讲给我听。      王宝印也曾跟我说起那天晚上的事。      他说：那天晚上，我真的好想上厕所，可是她抱着我哭。你知道吗，她抱着我哭，我能去吗。。


祝天下有情人终成眷属，祝天下无情人尽快分手！

我不是爱出风头的人。      但有一年被硬拉去参加了一场友谊辩论赛。      辩论的题目是：计划生育好还是不好？      我方抽到了计划生育不好。      于是有了以下辩论：      我方：计划生育不好！众所周知，孙中山排行老五，如果实行了计划生育，那么我们就没有了孙中山，没      有孙中山，就没有我们今天！。。。。      结果，对方更狠。。。      对方：计划生育好哇！众所周知，本拉登是某富豪第十几个儿子，如果早一天实行了计划生育，那么早就      已经没有了本拉登。。。。      另值得一说的是，作为我方最英俊潇傻的一员，小鱼表现得可圈可点，相当之镇定，镇定到全场比赛没有      说过一句话。      这场比赛并没有分出谁胜谁负。      因为到最后我们只顾着骂人，然后差点扭打在一起


休息，休息，抽根烟，一会继续

中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。      她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。      父亲阴沉着脸来了。      看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。      他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！      我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。      于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！


王宝印家又添新丁了，养了条狗。拉不拉多犬。      很牛逼地对我演示训狗成果。      喊了声“sit down”，果然很听话蹲下。      王宝印很得意，蹲在狗旁边说，这拉不拉多犬智商可是很高的。      看得我很high，便也喊了声“shit”。      狗狗也乖乖蹲了下来。      于是我说，傻狗，骂它还不知道。      王宝印很感慨，看来四级英语还不行，要让它攻六级了