曾经很纯洁。读大学之后才知道胸罩有ABC之分。      从那以后，我开始跑到街上找意*。      意*来意*去，发现仍然深浅度不详，柔软度不详，尺寸更不详。胸罩最会撒谎了!

好友“面条”写博的目的一直很单纯，用他的话来说就是，“用文学陶冶情操，以文字骗取贞操”。      当时我彻底被震了下，心里默默在感慨，这个流氓，臭流氓。      却不料，前日里也有个人说我是流氓。      为此我摆渡了流氓的定义。基本上觉得俺是不搭边的。      所以都懒得解释了。朋友们，你们可以保持沉默，但是你们所说的一切，我将视为废话。


我感冒了。      昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。      我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。      神啊，help me！      就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。      他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后      累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。      王宝印叫我可以试下这个方法。      虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。      于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少。


逛街买衣服。JACKJONES店。      进入店门，我一眼就看到了它静静地挂在墙上。      轻轻地走过去，抚摸着它，默默地在心里说：等很久了吧，我来了。      不要着急，这就带你回家。      店员说你不要试穿吗？      不，它等太久了。      是的，矫情的后果是这衣服是欧版，袖子老长了。

董事长说，世俗的人还以为我这个人没爱心，其实啊，大地震的时候，公司和我个人可是捐了不少钱，这不算，在KTV招待客人，还一律只找四川妹，小费掏双份，这又有谁TMD知道呢？唉。。      老员工对我说，地震发生后，我真的是挺难受的，但过了两三天后吧，中午下班跑去食堂吃饭，妈的领导们不声不响在食堂门口搞起捐款了，***还架个摄像机，谁不捐拍谁，老子当时口袋里就只剩下张一百，想找个人破开都没有。。老子就想哭了。。


王宝印最近频换MSN签名。留意了一下，基本如下：      1.    搜索女人，百度找到69,100,000个，谷歌找到135,000,000个，老子一个也找不到！      2.    日日思春不见春，此春不是李宇春。      3.    抓栏杆，撕床单，此项运动，从此无缘。      4.    时不时地，我会涌起一股阉了自己的冲动，反正闲着也是没什么用。      看到他的话后，我很震惊，也很伤感，真的好久没有关心他了。      宝印，我苦命的brother，这些年，你都是怎样熬过来的啊，啊？？      快让我抚摸下你那双勤劳的手，触碰这上面充满哀伤的斑斑老茧，我要对此深深忏悔，为我的无知，为我的冷漠。。Im sorry，Im 太他妈sorry了。      我不禁眉头紧锁，目光飘向远方，惟有为宝印胸解决实质问题，内心方能换得丝丝安宁啊。      巨大的使命感油然而生，挂着两行贱泪，在百度上面重重地敲下几个字-------“如何阉狗 无痛”      泪水潸然而下。。


前年冬天，我在北京某银行看到一乞丐来办卡。      光办卡，没存钱。      我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。      再后来，某天半夜里去自助银行取钱，发现里面睡着一个乞丐。      哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。


陈某某同学，新婚燕尔，这个五一原计划前往欧洲欢度蜜月。但老婆骗到手后，又翻脸不认帐，不去欧洲去了杭州。
     
      昨天，这一对狗男女回来了。还说给我带了份礼物，凭有效身份证前去认领。
     
      我快马加鞭跑过去，却发现王宝印以拉屎不擦屁股之速赶到多时了。
     
      ESPRIT，江南布衣，几大品牌的衣服已被王宝印悉数劫下。剩下一堆破衣服貌似四季青服装城里批发的。
     
      我的心挖凉挖凉滴，不甘心啊，含着泪继续翻找。
     
      终于，让我找到一条CK的四角内裤！
     
      我扬起激动的脸蛋，小脸通红，流淌着幸福的汗水！
     
      小时候俺们就穿四角内裤，那种蓝色双白边，松松垮垮，小JJ能在里头字油地奔跑，荡来荡去，一不小心还能从裤档里荡出来，多么怀念啊！
     
      后来我们穿上了三角裤头，紧紧的，好不舒服，而那些色女郎们一眼就能看出你的JJ摆放在什么位置，什么大小尺寸长短粗细，好不神秘，好不神秘。
     
      又想起前世今生了，足以证明我是多么怀旧的一个人。我深深地嗅了下，一股莱卡味道，亲爱的CK，就是你了！
     
      陈兄，这条内裤我笑纳了！
     
      陈同学多么慷慨啊，把手一挥：“尽管拿去，我才穿过没几次


在大理。当地居民一般叫我“小黄”。
      隔壁火锅店的老板养了条土狗。也叫小黄。
      为此我向他提       出强烈的抗议。因为这严重地侵犯了我的姓名权，我的仁拳，我的肖像权。
      我叫他换个其他有意义点的名字，比如史努比，旺财之类的。但他不依，说狗比人专一的多，叫惯了某个名字，就听不进去另一个。
      于是当我每天站在门口，有熟人经过叫我“小黄”时，另外这个小黄也会跟我同声应道，接着便屁颠屁颠跑来蹲在我的旁边。
      我就觉得它是别有用心，有意来取笑我似的。这狗*养的。


看到了几张照片，是十年前的自己，心情为此久久不能平息，一股莫名的忧伤顿时击中了我的小心怀。我将拳头塞进嘴里死死地咬住才没让泪水宣泄而出。
     
      看过去，想今朝，我此起彼伏，曾经也是那木英俊潇傻and玉树临疯少年郎，未料到有天我也终朝着丰乳肥臀臃肿不堪的老男人形象蹒跚而去。
     
      痛定思痛，一切万恶的起因均源于暴饮暴食。可是tell me，我又该如何才能抵挡住那该死的美食**？
     
      一个热爱厨房的老男人天分不能被抹杀，他宁愿牺牲完美的身材也要孜孜追求厨艺的最高境界，目的自然不只是为了满足口腹那木肤浅，而是为了获得那心爱的人一声由衷的或是哪怕假意的赞美。
     
      不得不说，他真是世间少有的奇男子，他的光芒已经达到神的高度。为何会如此完美？如此完美！。。。（笔者弃笔伏案，泣不成声）
     
      那些烟熏火燎的厨房岁月啊，任凭一一磨尽自己如白玉凝脂般的肌肤，是如同黄继光去堵枪眼般的大无畏，那可是爱的奉献哟。
     
      我相信，我们有理由相信，野百合也有春天，一个热爱美食的老男人春天将会更灿更烂。
     
      可是我依然想声嘶力竭干嚎一声：-------身材不能亡啊


玩了一夜游戏，第二天终于是起不来。
      于是索性豁了出去，都别拦我，老子今天不上班了!
      我最亲爱的BOSS，原谅我吧，原谅我这一生不羁放纵爱玩植物大战僵尸。
      睡到中午，这才跑去公司上班。
      到了办公室，发现BOSS正很生气地坐在我的位子，身边还站着几位其他部门的同事，表情都很严肃。
      看见我，他立即站了起来：你怎么才来啊？我等了你一个上午！一个上午了！
      说完就冲过来一把将我拉到电脑前：玩了一个上午，NND，这关怎么就过不了啊？
      我叼起根烟，头微微一斜，BOSS赶紧伸手帮我点上，过程率真流畅，酷得极其自然。
      我熟练
地打开“植物大战僵尸”，进入BOSS的帐户。
      一番拼杀，自然全胜。
      而此时，我的烟灰尚未掉落，BOSS递上的茶水也才刚刚落下。
      我潇洒滴吐出一个烟圈，烟雾缭绕中，听见同事们一片赞美之声，同时也在为生于我同一个时代而感到莫
      大的悲哀。
      但这些虚名对我来说已毫无意义。浮云啊，都素浮云，都素浮云。
      我淡然地说：植物大战僵尸，就应该我这样玩才对！
      在此，请允许我用梨花体先歌颂一下自己：
      毫无疑问
      我玩植物大战僵尸的水平
      是俺们村
      最好滴
      BOSS激动地说：人才，果然是公司不可多得的人才啊！
      但我谦虚地表示，胜利属于大家，这是我们共同努力的结果。
      四周同事不禁一片热泪盈眶。


人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；
途经TIA-AN-MEN，幻想权力；途经金融街，梦想发财；

经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃…这时，有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了 ！顿时醒悟：人生苦短，何不淡然！

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。
我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。
老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”


儿子:”娘,今天我数学测验不及格”母亲:”为什么啊,什么题．”儿子:”老师问我2＊3＝？我说＝6．”母亲:”这没错啊,然后呢．”儿子:”然后老师又问我3＊2＝？”母亲:”这TMD不是一样的么!”儿子:”我也是这么说的．