回144楼： 现在想想，中考一点都不恐怖、就和小学升初中一样理所当然。 呐，加油噢。

今天是二十号。我和徐在一起二十个月，对我来说，这个时光真的足够长了。

后来一切都很平稳，他生日后的第三天。我们开始交往。 我是期盼爱情的，抱着很多幻想的。所以当那些都落空。失望失望。我是个缺爱的孩子，这样说可能很矫情。他也是，而且、他不会疼人。所有都是我来做的。 无论是偶尔给他买早饭、或者晚上送他回家。我很长时间都在这样对他，希望他懂，哪怕一点点。怎样疼人。

这之间。我花了半年多。如果像前度里说的、那么他以后即使对别的女人好。也记起的是我。 当时我真的以为，一切就这样好起来了。 我可以变得开心和快乐。我以为我可以拥有一份爱情。足够完美。

我知道我不够完美。他是追求完美的。我的心思我该说它是细腻吗。所以我常常像小女生一样喜欢怀疑他、喜欢吃醋。那些在他看来莫名其妙的醋。 如果这是导火索，如果只是我所有悲剧的来源。 我将不适合爱情。

那是我第一次被背叛。我至今无法接受，虽然我说原谅他，我们还在一起。可是、我总无法抑制那内心的恶心。每每想到，就想干呕。是清楚，只要我和他在一起，就无法摆脱这些，就算分开。这背叛、也烙在了心里。

那是晚自习。一个和平常一样的自习。
我借他手机来玩。有短信进来。
退掉网络。显示短信来自：说不清的暧昧、小老婆。
我当时脑子一片空白。有点无法思考。真的是无法思考。
我点开短信。只有很平常的问话，你在干吗。
我当时自然不相信。我想大概是他某个哥们因为没手机用他的手机和别人联系吧。
我试着开始套那个女人的话。结果是最糟糕的。那个女人的名字已经她问的是谁，关系是什么我都套了出来。
那个女人姓董。她和徐是老婆老公的关系。
当时我笑着笑着就哭了。那我算什么算什么呢。

说些这些眼泪都要掉下来。是的，难过还疼痛。
也许是我可耻吧。贩卖伤痛。这样有点儿假。

我找不到我说这些的理由的目的。
好像只想记下记下。刻到灵魂深处。
大雨下完。天空和土地，一切都是新的，清澈而明亮。我喜欢雨后的放晴，给人重生之感。
鸟语花香固然美。

回复156楼：
或许吧。也有人说，我舍不得是因为习惯。

回复155楼：
洛儿。我放不下这背叛。试过很多次，拼命忘记却再也忘却不了。

整整一个晚上，他没有解释也没有安慰。只有让我容纳那个女人在他精神上的存在。我不知道他哪来的自信。
我的哥们知道这件事后。快十二点给我打电话，也许是太过伤心，我话都说不完整。只是哭只是说难过。
他让我出来，我觉得晚没有答应。他就一直安慰我，然后突然蹦出一句，下来，我在你家楼下呢。我惊慌的下楼。深秋的夜晚还是冷的。
他拉着我去了学校花园和我坐下，同我说话，讲笑话。抱着我给我擦眼泪。说着别哭然后轻轻拍我的背。
我一直在想，为什么做这些的都不是他。

晚上心脏疼痛的无法入睡。那种疼痛让我喘不过气。我一夜未睡。
手腕上的伤口腥红而刺眼，我真傻，难道伤害自己他会回来吗。不过落个撒泼的人罢了。
其实也有人曾那样包容我爱护我心疼我。我心中也是欢喜和觉得对不起他的。我终是推开他了。他却贪恋的不会因为我推开那个女人。在我面前努力的维护她，我算什么呢。
他既然不想分开，为什么还要我给他时间了断。

第二天。
我问他为什么会找别的女人。他说他开始就是玩玩。他说我不相信他所以他想从别人那寻找这种相信。
他所谓的不相信就是我因为在乎他而吃醋、那些小情绪他不喜欢吧。
他说。他因为那女人的一条短信才认真的，我看过那短信。上面写的：你只要不讨厌我不怀疑我，你喜欢多少女的我都不在意。
我当场笑了。只要喜欢，谁会不在意。这就是他要的在乎？
我说。好阿，从现在开始你喜欢谁都可以只要你不讨厌我。你既然喜欢我就天天说给你听。看，我相信你吧。
他又不愿意。男人啊，怎么都这么自以为是 看得起自己呢。