对于爱情，对于婚姻，对于男人，
只能说失望透顶，绝望至极！
曾经以为自己的努力，能让爱情保鲜！
曾经以为自己的经营，能让婚姻维持！
曾经以为自己的付出，能让男人疼你！
失败，很失败，
所有所有的曾经以为，都是徒劳，都是奢望！
爱情没了，婚姻尴尬，男人动手！
隐忍是对？还是错？
孩子说
“妈妈，你就惹爸爸了，免得他又吵你”
“妈妈，你别和爸爸离婚，我害怕选择”
“妈妈，爸爸说如果我跟你，爸爸就永远不见我了”
“妈妈，如果你是我这个年纪，你就知道我的想法了”
“爸爸妈妈像大海，我是大海里的鱼，可我现在却在小水池里”
“妈妈，我跟你，爸爸那边肯定不会再理我了，我跟爸爸，爸爸那边肯定不会再让我见你了”
“妈妈，你别走，你别走，呜呜，，，，，，，”
一个八岁的孩子真的不该承受这么多，不该操心这么多，


沉默
只能沉默，出了沉默，还能怎样？
真希望他天天不回家，天天不用见面，天天不用在我眼前晃悠！！
可孩子
“我洗完澡要做件事”
“我要给爸爸打电话，问他晚上回不回来”
“我好怕爸爸不回来”

现在，跟这个男人，连凑合的心都没有了，还怎么过，怎么过？

我也一样！
十年婚姻，基本活的没有自我！
什么东西好，都留给他！
什么东西物廉价美，就留给自己！
其实，不是他贱，是自己贱！！！！！
为一个如此自私的男人，真的不值！

看着浑身的瘀伤，真的觉得不值，太不值了！
听着同事好心的问“你脸上的伤不会是老公打的吧”？
觉得丢人，真的丢人！
“不是的，是自己不小心摔的！”
多可笑的谎言，多尴尬的笑~！

无法原谅，真的无法原谅，
即便是为了孩子，再怎么说服自己，还是无法原谅！
原谅他的行为，原谅自己当初的选择，原谅自己多年的隐忍！

怎么说呢！
就是绝望，绝望于一个男人对你没有丝毫的心疼！
绝望于一个男人对一个没有理由下手的妻子动手！
怎么下的了手，怎么忍心下手，怎么又理由下手！
自问自己对家，对丈夫，对孩子都是尽心尽力了！
难道因为自己没有顺从他的意见就要咆哮，就要动手吗？
而且一动手，还是没有留余力的，手手见血！！！

其实，我一直在想“到底便宜了谁？”
如果真要离婚，我不去想便宜了谁的问题，
而是是不是能让自己好过！
现在的我，什么都不要了，只求离开他，或者说躲开他，逃离他！
可孩子的反应却拖住了我的步伐！
身为人母，真的不得不替孩子想想！
我们大人的矛盾，大人的心情，凭什么要加注在孩子身上？？
我们既然给了他生命，就没有理由不去牵挂，不去为他着想！！
不能太自私，因为有了孩子，我们没有了自私的资本！

没拿孩子当借口，
想了好多天了，的确没把孩子当成不离婚的借口！
我说服自己，对他是有感情的，跟他还可以一起过下去的！
可没用，
总是很排斥看见他，总是很排斥他在这个家里，
就像现在，孩子去上课了，知道他在家里，所以，关上门，在房间里呆着，，


如果改变一种现状，能比现在过的更好，我愿意改变现状！
如果改变一种现状，比现在过的更不好，那又何必改变！
离婚，我净身出乎，
以我的能力，可以在异乡开辟一片新天地，
以我的性格，可以在他乡结识全新的朋友圈，
比起现在的痛苦，不说会变得多么快乐，但可以让自己平静，
远离痛苦的深渊，“放下”=万般自在！
可孩子想妈妈怎么办？
如果他能给孩子找个后妈，对孩子好，也放心！
可如果找个人让孩子受委屈，怎么办？
带走孩子？这是不可能的，孩子是他们家唯一的男孩！
他是绝对不会让我带走的！
再说问过孩子愿意转学否？
“不，学校里有我这么多的好朋友”

不离婚！
就这样天天过着，
除了带孩子，其余的什么心情都没有！
没有心情出去，哪怕是跟好朋友打个电话都没心情！
自己的事情，跟谁说都是白搭！
自己的心情，除了自己，谁劝也调节不了！
可自己却没能力去调节，去说服自己！
就这样，他不在家还好，心情稍许缓解一下，
可他只要在家，心情就莫名的紧张，怕自己的耳朵会不小心听到他说话！
怕自己的眼睛会不小心看到他的身影，哪怕是脚，都难受！
唯有希望他每天都可以在外面应酬，最好是夜不归宿！
这样在半夜他回来的时候，能不用被关门声吵醒，能不让浅睡的自己知道他回来了！
明天周一了，明天上班了，曙光似乎开了一点点缝隙！
因为一天都不用看见他了，不用面对一个实在不想面对的人！
最好是能等我和孩子都睡了，再回来@