那年 2009年 3月20号
                 我跟他相遇了 、就注定要牵绊彼此。

         年少的我和他
     
          相识在校园里
         谈起活着的意义
         帅气体贴的他知道我来自哪里
         我的宿舍在他教师隔壁。

我们都是路人 甲 乙 丙 丁。

纸飞机 给了我们勇气去做梦
就算我们没有一起到最后。

那年夏天的午后
他买了冰激淋，
我们就坐在学校门口的一棵大树下吃，
阳光从树上照下来，很多圆圆的光点，照我们的身上。
那一刻，我真的感受到幸福了的。

我曾经以为我不会再用感情在里面，
可是却投入了所有的情感。
他在一幢楼08班，我在另一幢楼08班。
他会在吃饭的时候给我打电话，发信息来问我

他总是无时无刻不让人想起
那个衣服 他以前穿过吧 那个零食 他爱吃的
这个。那个 念念不忘 年年不忘
    总希望
    二十岁的那个月夜
    能再回来
    再重新活那么一次


我以为    一个人更容易入睡
我以为    开着灯的夜晚不黑
我以为冬天的冷能冻住眼泪
只可惜    一切只是我以为
某天开始你有了她
或许我该反思
我难过到底是因为他离开了
还是因为觉得自己的东西被抢了


我以为 我会忘记你。
我以为 我会恨你。
我以为 我不会再留恋你的东西。
我以为 你还会记得我。可你什么都不记得了
但我还是那么的喜欢你。
每天都反复看着你给我说过的话、
我是那么的yuchun/

抵得住小三的男人，
通常都抵不住前女友的回归。
抵得住前女友的回归的，
一般都经不住路边花的诱惑。
女人有时候要聪明些，
没有绝对的忠诚。

           那 年的春天 那年的三月
   
           你给我一个承诺 我就哭了
  
                    你给我一段爱情
       我就真的站在那里舍不得走了


已经 有点了也同时有点 人格*了
我没有朋友 我不相信友情 我不相信爱情 也不相信亲情
这个世界没有爱
我得字典里也不再会又爱这个字
这个字在三年前已经彻底得从我得世界消失
To：菲宝

我在朋友面前 总是一副天台下来都无所谓得样子
疯疯癫癫 痴痴傻傻
但是 她们何尝知道我心理得那个小小心愿
我也渴望被了解 我也渴望 被捧在手心 被百般疼爱
可是 我不想让她（他）们总是为我担心
所以我为了不再让她们心疼 我说了个慌
我说 我很好 我没事
我总是这样 明明自己痛得快要死掉了 却还倔强得扯出微笑说一点也不痛
我渐渐开始喜欢上了说 反话
把自己包裹起来 不让任何人去看透 和了解
这样得我 连自己都讨厌 我恨这样不争气得自己


处女座得 我 追求完美 可是这个世界上不存在绝对得完美
处女座得我 没有安全感 可是却又让我爱上一个双鱼座那样多情得男人
处女座得我 喜欢念旧 整整两年多了 不管他怎么伤害我一次一次 我都心甘情愿得忍了
处女座得我 不会被人了解 我总是在自己灰暗得世界里走不出来 倔强得不再让别人踏进来一步 自己也走不出去
By：菲宝