好吧、我只能继续装傻，以为我还是那么幸福着。
好吧、我就当作一切都不知道，我依然是那么傻。
好吧、我伪装一切都未曾发生过，然后继续笑着。
不在和任何人吵嘴 而是符合着别人说的言语。
也许这样根本不是原本的自己 但是我还是要这么做。
不在和任何人交谈任何心事 而是把一切藏在心底。
因为这样我才可以不在依赖任何人的关怀 然后学会安抚自己。
永远藏不住任何心事的我 要慢慢学会把所有都变为自己的事情。
不能再麻烦任何人来告诉我什么道理 然后来施舍给我些温暖。
就算自己到最后还是什么都不明白 那也要在任何人面前学会伪装。


看着别人那么多华丽的言语 我笑了
我是个不会表达出太多太多优美的语句
我只是喜欢那么简简单单的表述我想说的一切
然后把这些小心思 写在属于自己的地方
不需要被别人看见 当我写满很多字迹时 我会感到一点点欣慰
只要告诉自己 这一切自己明白就好 不需要太多人来懂我


他说没有我在身旁会很无聊 他说他想我了
我问他如果我死了 他是不是也活不下去了
他回答我 说实话有可能那样 然后一股暖流涌上心头
他那么简单的一个人 长得很平凡 对我的好不亚于那个他
那么那个他呢 却没有对我表达任何让我感觉到那么窝心的话语
一个我爱的 却不知道他是否也爱着我的人
一个我不爱的却深深爱着我的人


电脑桌前丢了许多杂物
香烟、 打火机、雪碧、可乐、纸巾、很多很多
房间也诸如此类
很久很久没打扫过这个属于自己的小窝
床上放着那些被她洗净的衣物
脏乱不堪的房间散发着淡淡清香的洗衣液
似乎有那么一瞬间
感觉到整齐干净的房间浮现在眼前


我承认我是个笨拙的女生
在任何人面前我很怕会说错话
我是个很容易感动也很爱哭的女生
我害怕失去我身边的任何一个我在乎的人物
可是如今谁都走了 唯独只剩下自己和影子
承诺过的种种誓言我还清楚的刻录在脑海
最终一切都成过往云烟 不曾留下任何痕迹


在思考那些不明白的事情
爱情 亲情 我心里很纠结 不知道为什么
我承认自己很猥琐 很失败 我什么都输不起
我又想自残了 可是我又想起了答应你们的事情
我只好拼命的抽烟 使劲的看着电视剧
我嫉妒我身边所有的人 我很嫉妒


只两年来 我不知道自己还是不是以前的自己
我以前胆小 自卑 可是起码我自己过得开心 什么事情我都很容易满足
可是现在 我不知道自己怎么了 只知道自己每天都难过
我明白我回不到以前了 可是这样的自己我接受不了
我面对不了自己的心 因为我不明白我在想什么 什么是我想要的
我明白我很爱那个人 很想和那个人在一起 只是我明白他不爱我
只是觉得我 对他好 他愧对于我 我不需要施舍
你们 我在乎的 很在乎的 每个人都有自己的世界 最终我还是一个人
也许我自己太念旧 我想有个个新的开始   可是我不知道从哪里开始


依旧的无助、难过、
只是未曾有人看得见我的悲伤。
难过了 哭过了以后、
就不会在去需要比尔给我一个拥抱 或者一句安慰的字眼。
脸依旧会有疼痛感  
只是心没有感觉了、 冷或者痛
不知道自己在想些什么。
然后我又想到了血
也许只有血液能让我感觉到被需要


是的 我自残了
可是 她不会知道的
年少的我竟然会如此疯狂
为了见他一面 可以不要命的从二楼往下跳
只为了逃出宿舍区见他一面

血液让我能感觉到有安全
似乎我被血液保护着 它 也成为了 我唯一。
我反复的告诉自己
不要在奢望 被人疼惜或保护
就算你自己一个人 也可以很好
只是一个人会孤单而已 渐渐的就会习惯。

然而我哟难过的自残了
手上又多了一道刀痕 两条伤疤交错着
可是我和他却是两条平行线
永远没有交集
随之而来的是 手腕上又多了一个字母 " L "

我讨厌自己一个人出去 我讨厌自己一个人过马路
我讨厌自己一个人逛街 我讨厌自己一个人发呆
我讨厌我讨厌我讨厌自已一个人 做什么事都希望有人陪着
一个人出去的时候我希望你在我身边说我陪你
一个人过马路的时候我希望你看好红绿灯牵着我的手
一个人逛街的时候我希望你陪着我 帮我拿着东西
一个人发呆的时候我希望你陪我 告诉我你永远都爱我
像所有的情侣一样 只会简简单单得陪着自己所爱的那个人


看着那些心情 我莫名的又流眼泪。
我明白 也许这一辈子你心里就只有那个人。
只是我 还是想傻傻的呆在你身边守护你。
不管你在爱多少个人 只要你觉得开心就好。
我会一直默默的呆在角落 数着你的幸福。

一个人抽烟
一个人喝酒
一个人伤感
一个人落魄
一个人寂寞
太多的情舍不得，太多的爱要不起，
最终我还是选择，不那么在意你们，
不是说坚强就能坚强的坚强的时候
在我的面前你跟我说过你不要逞强

什么时候开始，会很冷静的面对这些琐事
纵使有千疮百孔，最后也是只是惨淡的一笑
不会再竭斯底里，不会再放声痛哭
只是一笑，简单而又惨淡的笑，没有任何的温度，冷冷冰冰
拼了命的想要保护自己
却还是让自己不断的增添新的伤口
是我不会保护自己，还是命该如此