一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

没拉…

话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

回复18楼：
继续

吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。

“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖
“突然觉得欧洲真是很可怕啊……”
“发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了
“发明香水就是为了……” “啊！啊！！”

我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。

小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。

同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈，就给选上了……

我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。今天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是昨晚说了不该说的话。“老婆，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我辩解道。“笨蛋，”女友狠狠打了我一拳，“你昨晚向我求婚了。”

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
     “你就像在家里一样好了。”
     他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“还是不能抽。”

美女同学下了车，这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

夫妇俩逗儿子:爸妈谁好？儿:妈好！爸问:爸怎么不好？儿:逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒。儿接着说:还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡

你小时候梦想是什么？” “当**叔叔。” “实现了吗？” “实现了一半。” “什么叫一半啊？” ————“现在是叔叔。” “……”...