我们初中上课的时候，大热天的都比较懒，老师在上边一直说，底下也没人回他。一会他恼了，奋力拍一下桌子： 我在上边累的全身都是汗，你们在底下也不会动动，不动也叫两声。女生汗颜

心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。

小明的口吃很严重，去看医生。
     对医生说：“医。。。医生，请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么？”
     医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个”太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。”
     小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。
     可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。”
     二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”
     “来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。”

医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。
     却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。
     终于因为体力不支猝死。
     张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。
     到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。
     张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。
     晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看，我拿回来了什么！”
     张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：
     “啊？老刘死了？！”    


.MM：“这是我第一次，我怕疼……”GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米……”终于，MM被GG说服了……结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救！在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“天杀的，那是离地3厘米！”

同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。
被领导看着了，领导伸手就来拿！
结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？”护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！”

啊 ···什么意思？？？

一个**晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。**很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”**问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。”


群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞，有说巩俐….
突然看门大爷插话了：别争了，中国最漂亮的女人叫理万机！
一听都愣了，大爷解释：你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天……

一男一女在前戏，男人把手伸进女人的内裤里。过了一会，女人尖叫道“哎呀，你的戒指在我那里面弄的我很难受”，男人回答“我没戴戒指，那是我的手链。”

哪个不明白 老湿给你讲解讲解

机长在漫长的飞行后跟副机长打趣说，现在最想要的只有两样东西，**服务和咖啡。糟糕的是机长忘记关闭客舱通话通道，客舱里的一位空姐闻听机长开腔走火慌忙赶往驾驶舱，一位乘客乘机起哄——别忘了带上咖啡！