当我半撒娇地说要这包薯片时，妈妈耐心地和我说，“宝贝，你已经买了方便面了，不能再买薯片啦，超资了哦。”轻轻的话力道却很重，我带有不甘地把薯片放回，分量很重，薯片不光是薯片的重量，还有我放下的那些，手表……
超资，是老妈规定的词语，每天的所有开销，不能超过九十块钱，包括买菜，九十块钱的额度，无时无刻不提醒我，货架上那些东西的价值。
后来，初中，高中，学费变贵，我需要申请那些贫困生补贴，申请的时候总是要填很多表，表上面的栏目是那样的细，我需要一遍遍地讲述，妈妈是怎样生病失去劳动力的，爸爸在上海搬运建材是怎样的辛苦，我是怎样的从小没有爷爷奶奶，外公外婆，一家三口人，怎样怎样的。老师一定要从我嘴里听到我讲述自己的不易，我一定要憋住那份回忆带来的泪水，才不会不体面。老师总是说我要努力，哪怕努力很累，我只是咬着牙。
有同学知道我是所谓贫困生，便会情不自禁地和我立起隔膜，这怪不到谁，真的。他们谈论的车子品牌，我没听过，他们喜欢的篮球明星，我没听过，他们看到的有趣视频，我没看过，那时我没有手机，我不知道。我信了老师说的，只要埋头读书，以后会有钱挣，我想着把书读好了，每天就不止那九十块钱了。孤僻是难免的，好像没什么话题，我成了他们口中无趣的人。
高中是痛苦的，懂的人会懂的。
好在我考试很厉害，我考啊，做题啊。我偷听他们聊天，试着找出一些话题。我渐渐适应一些，有了朋友。
老妈尽可能的给我多的零花钱，我总是穿着同一双鞋和几件一样的衣服，我尽可能省着钱，为了在和朋友们吃饭时，不因为那七十块的饭钱而窘迫。
过了我的初高中生活，我总算像一个正常人，我努力考了蛮多分，617分，还不错，我的要求是，本科就业，能多赚一些钱就好，我没打算考研，因为现在读书也很贵，我选到了我的学校。
学费是我申请的助学贷款两万块，扣去宿舍费学费书本费，剩下大概一万一，成了我的生活费。我没有向父母要生活费，我觉得我像一个吸血虫吸取了他们太久了，我希望他们轻松一点。
一个月一千左右的生活费，我自认为安排得很好。我天天吃食堂（哪怕不好吃），一荤一素，一顿八块钱。如果我不开心，我会点一份二十块的外卖，另一顿吃泡面。
后来，学校可以申请贫困补贴，我申请了，我真的很穷。自此一个月多了四百八十块钱。我不开心时，一天可以吃两顿外卖了。
从前耳边永远是你不奋斗就是废物的言论，把我压得太累了，现在真的自由多了，我就想对自己好一点。我想起从前好像是受了些委屈，现在就放纵一下吧。我终于不再名列前茅了。
“你绩点多少，才二点几？你好意思吗，学校给你钱是希望你可以回报学校的，你现在有什么用，你再考这么点，我给你资助停了。”导员还在凶猛的说着。我低下头，只看得见自己那双，高二就穿着的鞋子，上面细细密密的裂纹，好像我此时的自尊心一样。辅导员拿着穷剑把我经营了许久的生活搅碎。十一年前，母亲静静地劝我把那包薯片放回柜台，我不甘地放了回去。现在，导员用刻薄的语言抨击着我，把那台不需要金钱也可以获取快乐的机器放下，委屈乘着那些年我放弃的太多东西，从那双盯着旧鞋的眼里要溢出来，我还是忍着，指导他要我滚出办公室，我才哭了，钱，没有钱要受太多委屈了。