春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”


刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！
      我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”
      老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”（美滴都笑出声了！）
      看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
      老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
      我狂囧！！！


一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。。

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气地说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。


看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元……

前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”
说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！

男生的九大妙用
1、人肉沙包
心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷，可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。
8、超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。
9、粘邮票
跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。  


同样的笑话 别人吧里几百留言 到曲阳吧生意怎么这么不景气啊