小时候，天快要黑的时候，我睁着一双无助的眼睛。
去看，去望，不知道属于谁的天空。
小小年纪就带着，对世界的失落。
或许和家人在一起，我能感受到活着的意义。
至少他们是需要我的。
我所做的不是空洞的。
难为生养我的人，要带着我这个包袱，走很久。

五彩缤纷的大世界，可否有我的容身处。
有我的感情的寄居所。
我却是不想再谈恋爱。
却是想找到几个儿时的伙伴。
一起去做小时候的事。
可我知道这是妄想，这是徒然。
因为她和她已经结婚了。
一个生了男孩，一个生了女孩。
就连他们都不能为孩子互相定亲。
何况是我们那些浅薄的十多年的友谊呢。
几年后，我又是在哪里呢，又是过着一种什么样的生活。
我还能不能见到黄昏下的瀑布。
我还能不能在傍晚时分经过各大街道。
笑意盈盈的对你们说，我回来了。
几年未见，不知道还有没有和我一样的情愫。
还把我当成朋友，一起玩。

我曾见过繁华，最终我体味到了荒凉和寂寞。
曾经有个人对我说，我要在这里买房，不想我流浪。
曾经也有个人对我说，我永远不会跟着你去流浪。
你的世界里，有没有这样的两个人。
让你一想起就觉得应该浅浅的笑，以免辜负了那些片言碎语。
然后你又是否发现还有个第三者。
她给了你坚定。
然而在你这个时刻，却是怎么也走不下去了。
这个人，你该用何种表情去对待她呢。
这是我唯一一次失去爱情未曾哭。
仿佛你坐在一个宁静的教堂，享受着阳光。
一个顽皮的孩子经过，打翻了你的经书。
毫无介意，反而用温和的笑容看着他害羞走过。
我记得你给的温度。所以我一个人不难过。
我知道像我这样的人还曾经被人如此珍视过。
即便以后没有了。
但这种感情会长存于我内心深处。


如果你决定要在生日前去旅行。
不妨去山间小道。
感受凉风习习。
我的小说还未写完。
难以知道何时能完成。
我有点灰心丧气了。
不知道它躲在何方，还要我去寻找。
找似乎成了我生命里一个很重要的词语。

二十六岁。
我要给自己一个盛大的生日。
我怕自己再也没有心情给自己过生了。
别人的生日，有心人要策划很久。
但现在只得我一个人。
盛大而简单。仿佛百合花。
为了不留遗憾。我要给自己买一双沙滩鞋。
等到有生之年，有了机会去大海。
我一定要脱掉它，让它回归去处。
窗外阳光灿烂。
窗内竹影摇动。
如此美景，已近黄昏。

要是还能有多余的时间，我要去KTV里坐坐。
即使不唱歌。只在沙发上躺躺，坐坐。
什么也不想。
也不喝酒。
感受别人的庆祝。一人回忆直至睡着。

花几十块钱，还可以回到大学。
走走滨江路，任太阳或者是风雨，敲醒自己。

夏天那么耀眼的阳光，
照在我身上，
也许我会很好。

那么你可以出去走走。五一节不是已经到了。
放下所有的事，做自己想做的。
人活一生一世，不是什么都是想要得，也不是什么都是想要也能够得到的。
夏天，你使得我欢喜又忧愁。
是我还能见到我曾经经历的。
也让我不能在回到当时的场景中去说我还未说完的话。

我一直在学习先锋派的写法。
难为我看过那么多的书。
我始终无法抽离世俗。
还是要为情所困，还是要为情所苦。
我做不了古龙或者苏童。

我俗又不能俗彻底，做不了张爱玲或是池莉。
难为我学了那么多的文风。
终究丢失了我自己。
我在绝望中又为希望梦游。

我以为文字有感觉。
谁知道只是寄托了假诗人的梦想。
我是一个假诗人。
但我从未学习过海子。
自欺欺人。

傍晚时分，我还坐在电脑前，听着从未听过的歌。
再过半个小时，我该沉沉睡去。
房间里不开灯，也有一番雅致。
犹如身处在黑色的海洋中。

夏天 我不好、肥肥的、好多肉
现在就有好多人喜欢跟我站在一起了！

开着灯，睡不着。
房间里弥漫着烟味，怎么也无法散开。
夏日不是这样的气味。
到哪里才能获得清爽。