我一切都很好，希望我能一直轻松快乐。
追逐着幸福和理想的人即使面临挫折，也会微笑的。
没有穿得下去的衣服了，要买很多很多的短裤和t恤，然后在天空下谋取自己的事业。

也许下午的阳光还会炙热，晒得人更不舒服。
那又怎么样呢。
中午吃点苦瓜，让自己消暑吧。
把一切都丢掉，不要让人看出我刚失恋。
否极泰来。

等天气好了，便可以收拾屋子了。
把房间里多的一套东西都装起来，然后尘封在某个角落。
等到放得下时候，就可以完全丢掉了。
这世界有一种风景，是最美的。
是黄昏和傍晚的交界处。
我还有许多个黄昏没度过，还有无数个傍晚未停驻。

我是夏天出生的，唯独喜欢五月。
因为这时刻，出生的孩子始终要单纯一些。
我是反复无常的双子座。
可心中也有某些事很执着。

体验了好几个轮回。
终于不知道伤心的滋味是什么。
我依旧喜欢坐着摩托车，走在乡间的小路。
那一条黑色的天空，沉载着我渴望光明的心愿。
我依旧看书。
于白的的语言，语调中消解我对人生的无奈。
、

一首歌的时间很短暂。
不得不单曲循环。
直到听到厌倦了，才能依稀记得几句歌词是什么。
大自然的狂风为何少了。
我可以站在田野上，一手遮住受伤的双目，抬头望那太阳，和它交谈。
一个偏执狂总有他自己的落寞。

除了旅行，还有什么能让一个人心灵纯净。
我的心总是不安静的。
有时候会怀念一种感觉，犹如在夏天里洗澡，满头都是槐花的香味。
在这味道中丢失自己或者返回了自己。
我依旧对夏天的记忆深刻。
因为太多事发生了，而且回不去了。
二十年后的我，也许就能够躺在床上，静静思索。
可我始终还年轻。
还必须活在当下，靠着一些槐花的记忆和春日般的暖意。
你有没有听过梁静茹的《暖暖》呢？
它时常在我的耳边回响，不带着什么。

便宜的饰品只能随意丢弃。
别给你爱的人一枚银质的戒指。
当你无力给她买一枚好的，就别对她说，我们要结婚，我们一起感受生命的不同。
当我的梦想在十五年之后实现了，也许我已经和许多人都擦肩而过。
谢谢你们陪着我，填补了我的空白，给了我回忆的机会，让我明白不懂得的人是不能得到感情的幸福的。


曾和你们拥抱的温度，让我在潮湿的季节里，还能洋溢着阳光普照的快乐。
当你们遇见了对的人，我的温度便荡然无存了。
希望我能快乐的静候着。你们的新生活。
风扇在头顶说，孤寂的日子我会陪着你的，也许你不需要太久，但是太阳大的时候，我还能让你亲近自然，在浮躁的尘世歇息一段时光。
但愿来年夏天，你还记得我。

说的伤感了，只引自己伤心罢了。
原谅我的精神错乱。
它不是故意的。
它只是偶尔陪伴着我的朋友。
因它，我才能听见公交车的声音。
因它，我才闻到油漆味。
因它，我才能于茫茫然的状态中费尽心力去分辨什么是梦境，什么是现实。

我现在的状态是不能和老朋友聊天的。
我现在也没有什么老朋友。
朋友最后走到了陌生。
我难以理解为何最终走得只剩下自己了。
当我有事情的时候，翻开电话薄，却是一个人都找不到，可以一起倾诉，可以一起游览祖国山河。
认识的人都是陌生人。
再怎么经历感动，都无法再把他们当成精神的支柱。
我在追求一阵风，它来时，我错过，它走时，我心中隐隐作痛。


成长了，可可是很多事都还要麻烦妈妈帮我做。
仿佛她成为了我唯一的依靠。
我何时能变得成熟呢。
我不知道。
我不能麻木的生活，可是我空有激情又有什么用。

小时候，天快要黑的时候，我睁着一双无助的眼睛。
去看，去望，不知道属于谁的天空。
小小年纪就带着，对世界的失落。
或许和家人在一起，我能感受到活着的意义。
至少他们是需要我的。
我所做的不是空洞的。
难为生养我的人，要带着我这个包袱，走很久。

五彩缤纷的大世界，可否有我的容身处。
有我的感情的寄居所。
我却是不想再谈恋爱。
却是想找到几个儿时的伙伴。
一起去做小时候的事。
可我知道这是妄想，这是徒然。
因为她和她已经结婚了。
一个生了男孩，一个生了女孩。
就连他们都不能为孩子互相定亲。
何况是我们那些浅薄的十多年的友谊呢。
几年后，我又是在哪里呢，又是过着一种什么样的生活。
我还能不能见到黄昏下的瀑布。
我还能不能在傍晚时分经过各大街道。
笑意盈盈的对你们说，我回来了。
几年未见，不知道还有没有和我一样的情愫。
还把我当成朋友，一起玩。