回复：【转载】一些很囧很囧的小故事

刚在微博上看到的：过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”

刚才前女友打电话叫我去斗地主,说差一个人
我去了后惊讶的发现前女友和前前女友正喝着茶等我来斗地主!他们好象还认识,我也没多问
好吧,我淡定了...我们就斗地主吧
大概过了有半个多小时,前前任女友接了个电话,说她从小的一个好朋友要来找她,呆会就一起吃饭了吧...
又过了大概半个多小时,我现任女友屁颠屁颠的提着1袋梨跑过来了
我泪奔啊~~~~然后就说有东西忘在家跑回去了


高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。
最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈。
我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
今年就要结婚了，祝愿天下有情人终成眷属。

什么才是真爱？肯德基内，两位白发苍苍的老人。阿伯用筷子夹了鸡腿对阿婆说“鸡腿好吃，你吃吧，我吃薯条就行啦！”阿婆回答“你自己吃啦，我又没有牙齿，能够每天陪着你，我吃薯条已经好满足了。”

怀孕后，老公苦口婆心劝我少吃乱七八糟的东西，譬如可乐和棉花糖，但我从来都偷偷买。那天，自行出门买了棉花糖，放在橱柜里的一个高处，上面还盖了个塑料袋，弄出好像平常那种“懒惰女性不整理房间”一样的效果。自以为得计，不会被发现，结果不一会儿就被发现了，你们知道为啥吗？
（咆哮）“这是什么？！”……沉默10秒钟……（继续咆哮）“你以为自己1米6的个子看不到的地方我1米8的个子就看不到吗？”


春运来了刚在微博上看到的-----离火车站还有三站路的时候，公交师傅对乘客说：要买票的同志可以下车排队啦！

看来得：某两会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准。 我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”
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2楼故事一则
终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友
去她家见家长
开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友
新女友喊了一声：妈~
3楼       补充后面情节：  
她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊
4楼      补充后面情节：  
女儿:我已经有了他的@#￥%


听妈妈说，爸妈婚后，那时还没有我，爸妈总是吵架，而一吵架妈妈就玩失踪。
那时还没有电话，也没有机动车，爸爸就骑着自行车去娘家挨家找。
姥姥家，不在。
五姨家，不在。
二姨家，不在。
三姨家，不在。
大姨家，不在。
小姨家，哦，在这里。
然后认错，把妈妈领回家。
然后又吵架了，妈妈又失踪，爸爸又挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。
而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。
所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯喏诺哄着我妈…
我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高踞“一把手”之位多年，不可撼动


刚刚TX围脖看到的。。。
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。   
杯具了


“你俩同居多久了？“
“一年半”
“你留个心眼，这种事别到处说”
“我知道，不熟的人我不提”
“那你现在怎么想”
“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”
“那就好，找一个对你好的最重要”
“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”
“那他父母什么态度啊”
“没反对，就说快中考了，别耽误学习”
快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。


老大和大嫂吵架，大嫂一怒之下回了娘家~
老大在家喝闷酒，很快醉了，他结结巴巴的说：“不行！今天的事情太憋屈了！我得找那婆娘说清楚！”
我连忙劝解，好容易把他哄得脱了衣服钻进被窝，我松了口气，就到书房玩三国无双~
刚过十分钟，我就听见老大的脚步声，我大声问：“你是不是要喝水？”
没有反应~
我又问了一声，回答我的是防盗门“哐当”关上的声音~
我连忙追出去~
夕阳下，老大全身赤裸，撅着光秃秃的屁股，卖力的蹬着单车，背影迅速消失在小区门口~
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事后采访：
我：“你真醉的什么都不知道？气温也就十几度，不觉得冷？”
老大：“我靠！出小区我酒就醒了！”
我：“那你还一气骑到丈母娘家！”
老大：“MLGB的我倒是想回家，可回头一看，三个保安正在小区门口揉眼睛，这要让他们看清楚是谁，我以后可没脸住这里了！只有去找岳父大人借衣服了！”
我：“我就开车在后面追你，你怎么不上车？”
老大：“那时候根本没注意后面是你，就知道玩儿命蹬车了！”
我：“难怪我开车都追不上你，5分钟骑了5公里，离世界纪录不远了！”
老大：“5分钟？我擦！怎么觉得比上次从苏州骑到周庄用的时间都长！”


见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。
见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工...

今天愚人节啊，于是很哈皮骗了一个要好的女同事。。。。
说是老板准备辞了她，所以叫她赶快去老板那求情
结果这货就去了，回来的时候老板也来了，给了我一封辞退信，我被辞了。。。。
当时我就傻了，根本没意识到这是整我呢，毕竟上面公章boss签名俱全，而且又是boss亲自来通知的。。。。
然后就灰溜溜的收拾东西。。。。。
结果老板和那货一起帮我收拾，还安慰老子
等老子准备出门的时候，两人一起大笑。。。。
我那同事还大喊：“要你玩弄我”boss也笑眯眯的说：“以后不要玩弄女同事”
我勒个去，，，，，，，


本人在美国上学 此为背景
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前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。 一边走还一边念念有词。 当他走进一些后从耳机里渐渐飘出：“ 当初是你要分开，分开就分开。。。” 我当时就零乱了。。。


一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
一网友回：其实你老公是想告诉初恋：我***。