回复：【转载】一些很囧很囧的小故事

天中兴面试，我跟一同学说，你不是在南京华为吗？等我去了南京中兴，咱们租一个房子吧。他说：不行。我说：为什么？他说：公司不让，你不知道吗？华为跟中兴是竞争对手，双方员工不能住在一起，不能结婚。因为怕有间谍。    哎，真无语了。

话说大四最后一学期，我们学校还开课，居然还要期末考试，
那个时候，大部分不是在工作就是在找工作的路上，
所以期末考试，大部分人就各显神通找枪手，我就找认识的学妹帮我考。
但考试那天，学校不知道怎么得到内幕消息，一个个的查证是否是本人参加考试，
很多枪手就这样被请出考场（据说是领导为创收，补考要交补考费）
但本人是乖乖女，平时很低调，所以帮我戴考的学妹没有请出考场，帮我考完了。
但考试成绩出来，我还是挂了，要回去参加考试。
本人百思不得其解，那样的考试，只要你参加了，老师都会给你过。
打电话老师，他说没有我的试卷。后来和学妹聊到这个事情，她才恍然大悟
因为很多戴考的被清除考场，她很紧张，生怕被查出来，一紧张，就写了自己的名字
-----------------------我大学唯一挂的一门课啊

爆个高中语文老师的。语文老师强力猥琐男，但讲课的确很强力，也的确猥琐
====================
一日，讲到昭君出塞，他说：皇帝决定和亲啊，但也不能嫁真的公主啊，于是叫人叫几个不在编的。结果就有鹤立鸡群的昭君，gc来了，老师赫然说到：皇帝和单于一见昭君都直了！！直了！直了！
愣了10秒钟才说是眼都直了，可是这十几秒您是想什么了....
========================


昨日同事聚餐，一共五人。2大婶 一大叔，一小哥在一个本人，  
刚到饭店，人巨多，找到位置，点完菜，上菜，
我突来来了点感觉， 对着其中一位大婶说
“妈赶紧吃，菜都凉了。” 大婶直接石化~
我连忙给旁边的小哥眼色~ 小哥当即领会~对着另外一大婶说，
“快点吧妈赶紧吃吧” 这个大婶也石化，这个当然不是GC   
我俩互相看一眼，对着正在埋头吃饭的大叔来了一句，
“爹，你看大妈、二妈不吃饭。” 果然，饭店所有人全部石化
这顿饭吃的。 多出一爹俩妈。

早起去公厕，看一男的在洗手，没想等我出来他还在洗，嘴里还念念有词。
本人以为他是神棍呢，郁闷中决定去偷听他说什么！瞧瞧走近………
只听他说，幸亏自己拉的粑粑，低头一看原来他在洗手机……

今天老妹突然跑进来问我用鸡蛋洗头是不是对头发好。
我说是啊，然后她就风风火火的跑出去了，我也没在意。
--------------------------------------------------------
一会尿急去卫生间发现老妹顶着一头类似鸡蛋糕的东西在镜子面前愁眉苦脸的。
我赶紧跑过去关心，问她怎么了。
她说用鸡蛋洗头啊，但是不知道为什么洗成了一头蛋花汤。。
我凌乱了。。。
老妹，用鸡蛋洗头也就罢了，但是也别用热水烫啊。。。


毕业了，在一家酒店里工作。当个小小的传菜员。刚过去时的时候就看到一个楼层的迎宾很漂亮，很甜很安静的那种。对她有好感。不过她有男朋友的，而且是我们酒店的一个什么经理。话说那天，我传菜经过她身边的时候，她很突然的问了我一句话：你有时间吗？
我当时就脸有点小红了。很不好意思的说：有啊``    然后她又接了一句，
她说：你看下几点了````````````


昨晚和女友视频，她的电话突然响了，她拿起电话接听，然后马上打字过来说：“老妈打电话来”。 我也没在意，碰巧的是她的QQ麦克风没有关，而我这边又开着音箱。内容如下：
亲爱的……我在和他视频啊……你在干嘛呀……有没有想我啊……哈哈……下午不是才在一起吗？怎么又想见我……不要啊，你现在上来我家会被他看到的，我正在和他视频啊……一般要聊到睡觉我们才关视频的……那你在客厅不许走进来啊，等我关了视频你才能进来……嗯，你到门口后响我电话我就去开门……拜拜！
我脸都气红了，我还故意问她跟你妈聊了什么呀？她说没有，就问她周未有没有去哪里玩。我心里都快爆炸了，一直没有说话，过一会她电话响了，她打字过来说我去WC。她一走开，我就关了视频，然后飞了几个字过去：“那么多人S，怎么还不见你去S，你这J货，你不知道我买给你的笔记本是自带麦克风话筒的吗”。。。 之后……    我想我失恋了！！


带学生外出考试，住店和考试都需要验身份证的，所以事先统一收起来便于管理。
去往宾馆途中的车上，坐在车尾的我闲来无事，整理身份证，注意到有不少学生的身份证上那层膜破损了，很影响形象的，所以就顺手开始逐个清理。
第一波gc于是出现了：一男生看到了，惊叫：“老师，你怎么把我的膜给弄没了！”我顿时后悔我手贱了（不过，男童鞋，你应该没什么那个膜的啊），但是已经来不及了……
第二波gc旋即出现：好几个邻近的女生争先恐后扭回来叫到：“老师，我那个不要给弄破啊！” “老师，我的那个膜已经没了，不用再弄了。”“老师，让我看看你正在给谁刮掉那层膜。”……
话说，俺虽然是见闻很广、头脑反应超光速的男老师，但是毕竟内心世界很干净很干净的，童鞋们，你们这么热烈而公开地跟俺探讨“那个膜”的问题，俺确实受不鸟受不鸟！


小女有个癖好，去超市的时候看见那种装在大木桶里卖的各种米们
我就克制不住要把手伸进去使劲戳啊抓的··这是前提·
----------------------
那天跟男友去超市 我又看见米了 我就一直抓啊戳啊抓 正爽着
男友嫌我丢人就把我拽走了 走到冰冻冷柜那边 无奈我刚才还没爽够
在冰柜里看见几盘有一层保鲜膜包着的那种涮火锅用的肉卷
我就又过去戳了戳那个肉 于是 gc来了···
男友：欠不欠啊你 得着什么戳什么呢
我，理直气壮的，大声的：又戳不坏 那不有一层膜呢么~！
男友，更大声的：你也有膜！ 你咋不让戳呢~！！
那是超市啊··都是买菜买肉的叔叔阿姨和闲逛的小情侣啊···


前些天高速入口，“哎，问下嗨，您介儿是朝阳么？”
“肯定的呀，这不朝阳这哪儿呀？”
“不对呀，这怎么都辽N的车牌呢？”
“您…您是要去哪的朝阳啊？”
“吉林朝阳啊！”
“对不起啊先生，这儿是辽宁朝阳…” 您没开北京朝阳去么？

感冒，耳鸣。家母慰问电话至，遂抱怨之…“妈，我感冒了，耳朵听不清声儿。” “嗯？” “我听不清声儿了，您老给个建议我吃点什么药啊？” “嗯？” “我感冒听不清声了，问您吃点什么药好？” “哦…你说什么？”我：“……”

我老公腿摔断了，正好他今年的探亲假还没休，我就到部队来照顾他。他们部队的大锅饭很差，而且驻地在山窝窝里，去一次镇上要半个小时，来回十几块钱。住在家属楼，屋子里的冰箱被上一任住客弄坏了，所以肉菜要拿到下面小店的冰柜里冰着。
——————分割线————————————
早上拿菜回来，楼下遇一老头，旁边一个娃娃蹲在路灯下面的水泥地上拉粑粑
他严肃滴：“你住这？”
我条件反射：“是。。。。。”
他灰常傲娇滴：“你去给我拿点手纸下来！娃娃拉了！”
我：“啥？”
他忿忿滴：“还站着干啥？耳朵塞了l驴毛了？没听见呀！”
我：“#￥%……&*”
他继续忿忿滴：“哎呀，一看就是士官家属！这么没素质！让你帮个忙，还在这磨磨蹭蹭的！你愣啥呀，还不去啊！”
我：“不好意思，我记错了，我不住这，我住火星！”


背景：食堂
话说，有天感冒忒厉害，刚打上饭坐下BT就流下来了，悄悄低头一擦，
然后光明正大的把卫生纸放桌上，还专门翻过来，干净的一面朝上。
对面美女不察，待吃完放后正准备另拿张纸给她擦嘴，她潇洒的指指我刚刚那张说，
不用，我用那张擦过了！


我和姐姐逛街，拌嘴“姐你冤枉我，你就那秦桧你知道吗。”
姐姐一脸迷茫“秦桧谁呀？”我以为她一下蒙住了，遂翻一白眼“害岳飞那个呀。”
可爱的姐姐：“哦，岳飞的那个小跟班？”偶无辜的望着她“。。。”
意识到自己说错了，她小心翼翼的补救“还是岳飞的老婆？”
秦桧。。。
岳飞的老婆。。。