我是一名高三学生，性格内向，上高中后就是一心学习，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的那种，在学校与同学的交流娱乐相当相当少，但是也没有孤独感之类的。从小就有强迫思维和行为，总是对事情进行灾难化想象。比如说反复洗手，反复检查灯关了没有，别人递给流浪狗一根薯条，再递给我一根，我就非常害怕得狂犬病等。不过这些我都还能忍受，一是这些都是小事，心里不痛快也不影响正常工作生活；二是有“保底”的解决办法，想要洗手多洗几遍直到自己放心就行，担心关没关灯就干脆当没关灯，大不了让灯一直开着半天 ；三是持续时间不长，顶多想上半天，第二天睡醒就全都忘了。
可近三四个月，我的病情出现了明显加重。以前的强迫是针对当下和未来，而现在是经常对过去的经历异化歪曲，加上自己很多臆想出来的东西。过去的事情很多是不可能得到那种“万分之一万”确定无比的答案的，也就是说自己没有了所谓“保底”的退路，内心里认定了某种想法很难走出来。
开始强迫症的想法（25年11月）是关于我们家内部2020年春天的一件事。我最先是自己一个人想，想出来几条理由去证明我的灾难化想法不是真的。然后内心还是不痛快，就跟父母说，父母回忆了一下说不可能啊，还是不行，就去找心理医生，心理医生说我有这种想法也算正常，只是有点太过头了，放松一下就好。过来两个星期还是不行，甚至是在家哭一整个下午。最恼人的是那件事情我说：自己，母亲，父亲，三个人回忆都说没问题，就真的没问题吗？回忆就一定等于真实的历史吗？要去钻这个牛角尖就真的没办法了当时为了去证明自己回忆的可靠性，就专门去想一些过去的经历，比如配眼镜、学书法等等，特别追求一些细枝末节的言语啊、行为啊之类的。回忆不起来就特别焦躁。同时一直去回忆，生发出一种沧海桑田之感，加重强迫症。最后没办法，只能去做一堆无必要的检查（12月），好在这件事就算了了。
（ 补充：这件事最初是在2022年12月的一个下午，我坐在椅子上好好写着作业时突然冒出来的。当时不知怎的一下子就陷进去了，尽管知道它是没道理的。这个想法比较敏感一些，没敢和家长说，2023年纠结内耗了整半年，导致中考受到了特别重大的影响。心里留下了特别巨大的阴影，害怕自己陷入某些莫名其妙的想法里走不出来，甚至是一辈子都在内耗焦虑中度过 这次吸取了教训，第一时间去找父母沟通解决了，没想到后面还接着有更大的坑。 ）
26年1月份我还是在学校 好好写着作业，没事就突然想到小学时有个女生摔了我一个水杯，我跟她要了100块钱，这都多少年前的事情了（估计是2019），早就忘了这码事儿了。我就又担心会不会因为这100块钱毁了她一辈子。我又开始内耗纠结，想着不影响学习，干脆费劲找到了她，她说这事她早忘了。我还多嘴问了一句：没找错人吧。她说没有，实际是120 。然后第二天晚上躺在床上好好的，又把这事给泛化了：“我会不会还害过其他人 ，毁掉了其他人一辈子。”（其实我一个普通人，又不是皇帝，看谁不顺眼就杀掉谁，别人还都懒得搭理我呢，再说我性格比较懦弱，讨好型人格，平常说话都挺在意他人的，比较察言观色，出现这种想法实在太奇怪了，但是就是内心翻江倒海，不得安宁）反正就是“非要”对着六年级毕业的名单一个人一个人去问有没有伤害过他呀，或者还有没有见过我伤害过其他人啊之类的。专门去找以前的聊天记录去加好友，或者去问其他人有没有那谁的微信啊，等等（我小学那个班氛围挺和谐的，除了偶尔有一些不太愉快的声音没啥事。当时有一位甲同学，家里条件挺困难的，然后她学习也很不行，加减乘除都搞不明白的那种，我就瞎担心会不会伤害过她，费老大劲找到她，她说没有啊。然后我又觉着害过乙，接着是丙，没完没了。晚上睡觉做梦还想着，甚至半夜被吓醒。难受的时候就感觉自己是个东躲西藏的杀人犯一样，甚至有“畏罪”自杀的冲动，觉着自己未来要一辈子生活在煎熬中，看不到活下去的希望。
之后2月份又是另外一件事（因为这件事提前给自己放了寒假），也是翻来复去折腾了许久，年也没过好。这件事同样是通过那种“小题大作”的方法解决的，不过好得也是解决了。（此时躯体化症状更明显了，不规律地嚎叫，头昏脑胀，吃了盐酸帊罗西汀后好转。此时3月24日主要是浑身有小针扎的感觉）2月27号尝试去学校，结果又是好好坐着就想到小学有没有害过别人，所谓“毁掉别人一辈子”，就只能回家躺着了当时想的是照着六年级毕业的名单把最后几个人找见，再在贴吧上发个求助贴，之后就不要在想怎么样解决，想起这件事就干脆去硬顶着。（反强迫）不过已经心脉受损，没有再与强迫症抗争下去的勇气了，想的是一回事，实际上只是整天漫无目的的耍手机，希望转移注意力吧，其实收效甚微。断断续续地来回问人，打听，终于把名单上四十多个人全问了。字满，稍等