“他的吗”何平问。没有不满。      
“我要回去了”      
“送你下楼”何平又恢复他本来的样子，真是老手，修炼的炉火纯青了，我心里想。      
告别大家，何平随我走下楼，我们没有说话，说什么呢，什么都是多余。      
“再见”我摇下车窗。      
“嗯”他双手插进裤兜里，没穿外套，只有里面的短袖T恤。因为大概是那种类似JOKEY（好像有这么个牌子？）那种，所以显得身材修长，他瘦的好看，也许因为经常运动的关系，所以显得并不单薄。      
我慢慢的开着车，看他在后视镜里越来越远。然后，我打开双闪，把车停下来，我跑过去几乎是扑在他怀里，然后主动的亲过去，他扳过我的脸热切的回应，我们一直一直的亲着，很用力 很用心。那种感情来的忽然很汹涌，谁也没克制，放任它。      
TM不管了      
一路上我把音乐放的很大声，此刻我不需要安静，我什么都不想思考，思考是一件让人很劳神的事情。我几乎是一路飚回去的。到了家，只开着壁灯，电视也开着。LG躺在客厅的沙发上睡了。那张过于严肃的脸，像孩子一样放松了，手里握着手机放在胸口上，其实他真的很MAN，也真的迷人，现在我坐在对面观望着他，却没有了心里的那种依恋，眼前这个男人，他的人，他的心，他全身所有的细胞都给我传达一个信息，他们不是你的。真的，如果把我，小泉，和他放在一起，让一个陌生人来选择谁和谁是恋人，任何一个人都会选他和小泉，这是一种什么呢，，，我想到了，是那种与生俱来的相称，带着一种相似的气质，天衣无缝的默契，就算我和他生活一辈子，也培养不出那种气息来。我猜想前生一定他们许了坚贞的誓言，才会在今生死也不会分开，哪怕肉身分离，灵魂也会在一起，生生世世。    


我再不觉得悲哀了，我走过去，蹲下来，摸摸他的眼眉，摸摸他菱角分明的脸，真是个可怜的男人。我们的结合太愚蠢了，如果不是这段经历，也许在某个因缘际会来临，可以成为他的朋友，或是妹妹，那也一定是很幸福的事啊，可是我们却阴差阳错的过着，彼此伤害着。      
他醒了，眼神迷离的看着我，大概一时没反应过来自己身在何处。      
然后我就哭了。      
他伸出手给我擦眼泪。他说：委屈你了。      
我摇头，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。      
说什么啊，他压根都不知道我为甚么哭，，，我们已经走的多远了。      
这世界可真可笑。      


谢谢关注。

他坐起来，扶我起来坐在沙发上，他整理我的头发，擦干净我的眼泪。
     他说：你把我纵容的像个混蛋。京京，咱们会好的。
     我摇头，我说：别为难自己了，也别再说给你时间这样的傻话，你别忘记她，也不需要忘记她。
     “京京，你让我无地自容。我欠你太多了”
     “你不是有心的”
     “我曾认为自己有道义，讲人情，有责任心，我以为自己强大到能操纵一切，不肯面对自己性格里阴暗，丑陋的那一部分，面对是需要勇气的，那个完美的自我是幻想出来的，我现在能面对，是因为我想改正它，在你面前我太卑微了，京京，你那么善良那么好，我会善待你的”
     “可你不会爱我不是吗？”我微笑的看着他。
     “我现在不能说，我会。那是不负责任的承诺，可是京京你相信我在努力吗？”
     我想告诉他，你不必再努力，可是这话翻来覆去又说回去了，而且他并不知道此时我内心的转变。
     于是我说“我们再要个孩子吧！”


于是那个夜晚，我们说着驴唇不对马嘴的话。所谓貌合神离，说的就是我们吧。小泉这个时候应该是回家了，因为我看到LG的眉眼之间少了太多的神采，我一点不怪他，我不是他，但我却看得到他内心的挣扎，如果没有与何平的这个夜晚，我还会义无反顾的爱着LG，死不悔改。但是，今晚，我默念着小泉的那句话，爱应该两情相悦，我体会到了那种美好，与单恋太不相同，哪怕最后那个人不是何平，我也会充满勇气的去找本应该属于我的那个人。我不甘心巴巴的跟在LG后面，做一个单恋他的人。我已经长大了，不再是那个活在幻想世界里的小女孩。我也要像小泉那样坚强，勇敢。
     一个没有出生的孩子，已经注定了他人生的命运，但是如果他长大，会了解，他来到这个世界，是为了让他的爸爸和他最爱的女人在一起，他必然会理解我的吧！
    
     没错，没有孩子，婆婆死也不会让他们在一起。
     有了孩子，小泉就有太多的胜算和转机。我不是说婆婆太卑鄙，而是，她打心眼里，是很喜欢小泉的。
     无非，也不过是他的儿子多了一段离婚不光彩的经历。
     这样，也算是皆大欢喜了。
    


第二天我迫不及待的离开了家，打何平的手机。
     “在哪？”
     “XX酒店”
     我迫不及待飞奔过去。按了门铃，几乎被他扯进去。
     不需要说什么，我们迫不及待脱掉彼此的衣服，他的肩很宽，腰细。很完美的倒T型，我们倒在床上，他用熟练的手法燃烧了我并不成熟的身体，在他身下，我体会到一次次高潮，我呻吟尖叫，释放着那个囚禁了太久的自己。不需要像从前和LG时那样胡思乱想，不需要顾及对方的感受，只需要一心一意的投入，那才是真实的自己。我们浑身都是汗，他一次又一次的要我，好像有无穷的精力，我真想就那么死在他身底下。直到我们精疲力尽。
     我躺在他的臂弯里，他贴着我耳朵说，太想我了所以这么热情？
     我反击：是不是女人太多所以这么熟练？


   我们就在床上拥抱着，谁也没问对方这样算什么的傻问题，谁也没谈过以后。
     说那些是没意义的，我们只知道，在这一刻，我需要你，你需要我。至于今后，谁去管它？
     何平身体冰凉，我说你一定是个冷血动物。
     他说如果是，你还会不会跟我亲近了？
     嗯。
     他翻身压过来，那，再来一次？他坏坏的笑着说。
     “不要！”我大叫。


所以那天，我们用了大半个白天都在床上度过，到了下午，我们走出酒店，我们像所有的情侣那样走在阳光底下，随便上了人不是太多的公交车，没有目的，随它把我们带到哪里，在车上我们相互依靠着睡去。在人群里，街道上，感受着那种真实的幸福。他把我宠得像一个公主，他看我受宠若惊的样子觉得心疼，问我是不是没人这么对你？
     我说现在不是有了。
     我知道在何平的心里，内心是恐惧的，他太享受自由，太害怕碰感情，只是我们都有血有肉，在某个时刻那么需要彼此。
     我问他什么时候喜欢我的。
     他说一见钟情。
     我才不信。
     “真的。”他很认真的说。“只是我太累，而且你也不是个合适的对象”他玩世不恭的吐烟圈。
     “现在合适了？”我问。
     “不知道，没想太多”
     我不再问。我们的默契是顺其自然，享受当下。


就像上面有的姐妹说我这样打算给LG留个孩子是对小孩极其不负责任的做法，你们说的都对，只是源于上一个孩子的抵触情绪，我并没有体会到一个作为母亲对亲生骨肉的那份疼爱和割舍。当我把这个想法告诉何平的时候，他就差没劈头盖脸骂我一顿，给我讲了很多道理，就像之前网友的留言那样，他说以后呢？这个孩子你不管了？不看了？就算你能做到，你的孩子算什么？你的礼物？你自由的代价？你会遭报应的。你脑子里都是些什么东西，怎么想的？
     我一声不吭，我知道我都知道，有时我的确是很白痴，就像人们所说的那种情商很低的女人。可是目前还有什么好办法吗？我问他。
     他说：什么什么好办法？
     我想离婚。过不下去的。
     何平很久没说话。他闭着眼靠近椅子里，一只手挡在眼睛上。就那个姿势保持了很长时间。
     我的想法没有得到他的支持，我说想离婚的时候他却沉默了。
     我知道当我们在一起的时候，他并没有准备好，只是那个晚上，忽然对彼此动了心。放纵了彼此。我知道他觉得感情对他来说是个麻烦，但来的时候又无法抗拒。
     “京京啊，”他忽然喊我。
     “我给你说说我为甚么跟她离婚吧”他把我抱在她怀里，然后让我躺在他的腿上能更舒服些。


   “其实最后她想出国是个原因，但是如果没有这个，我和她也过不长久，早晚会有那么一天。我是稀里糊涂和她结婚的，朋友的朋友介绍，你知道我为甚么不喝酒吗？”他笑了，把玩着我的头发。
     “我们聚会的时候，一次喝高了，醒了就在床上了，她半真半假的说我把她强暴了，说那是她的第一次，我其实并不在乎处女非处什么的，所以没想证实过真假。我也当她那是想让我给她一个交代的表现，所以也就结婚了”
     “在你年轻时，至少思想没成熟起来千万别谈婚姻，你压根承担不起。和她结婚后我还是散漫惯了，女朋友也多，不过就是平时瞎在一起玩，没上床的那种，我一点没想到她是个特别神经质的女人，偷窥狂，翻我包，衣兜，查我电话，短信，甚至经常在我加班的时候忽然跑到我公司去证实一下，甚至白天工作时间也会躲在公司楼下，就为了堵到中午和哪个女同事吃饭，好几个都被她骂过。苦不堪言，最后我离开那个公司了。有次吵架的时候，她一直一直说如果不是我强将了她如何如何，我一时嘴怒说了句是不是处女你自己清楚，我这么说是有理由的，处女不会在第二次的时候就主动骑在我身上吧？当然我这么说也武断了，结果激怒了她，她在我面前摔破了杯子割自己的手腕，我立刻送她到医院，那段日子我真是怕了，疲惫不堪，然后我每天都按她要求的去做，她不高兴的，我就不做。直到她出国，然后想定居在那，然后主动跟我提出离婚，我如释重负，我知道如果不是她主动离婚，我不是疯了就得死了。”
     “所以我真够了，感情对我来说是个大黑洞，我心里有阴影。我有一阵见女的就恶心”


“然后就遇见你了，我确实挺喜欢你的，但不敢碰你，因为我知道你是个好女孩，我怕被我祸害了，第一次你接我的时候，肿着眼睛，很长时间那个样子都在我印象里”
     “其实我们就这样挺好，我也觉得挺轻松的，只是你忽然说离婚，京京，我怕我辜负你，当然我知道你不是想让我承诺你什么，但是我想，只是我现在没有这个信心，在我不确定能不能给你幸福的时候，这样的承诺我说不出口”
    
     那天是我认识何平以来，他说的最多的一次话了
我一点都不怪何平，因为老话说一个巴掌拍不响，他是那种如果我向后退一步，他就不会前进的那种人，所以说，因为我给了默许，也给了他勇气。更何况，我和LG过不下去，并不是因为何平。我把这意思跟何平说了，他说，我不给你意见，你做每件事都要替自己负责，我能做的，就是在你需要的时候，招招手我就来。
     那我还求什么？


和LG的生活，可以说跟流水一样绵长而无味，我们又恢复到了那种老夫老妻的状态下，其实我倒希望他越来越冷淡我，直至放弃我，可是我又知道，他不会这么做，我敢相信如果没什么意外情况，他一定会这么跟我过一辈子的，我感觉到在他心里某些东西已经死了，不想，不看，不怀念。但是，也同样不容我走进。他经常出差，我们倒乐的安宁。有一次他们单位组织旅游，可以携带家属，他说一起去吧。
     我刚想说不太想去，因为我想跟何平在一起，每周的约会，我们几乎没间断过。
     “去吧，我一个人去，同事会多心。都是家庭为单位参加的”
     “行吧”。我说。
     他边找什么东西，忽然回头看看我说：是不是跟我在一起挺没劲的。
     “嗯”我老实说。
     “这才是生活的真相”他站起来老气横秋的说。
     我们在床上频率比较多的对话时这样的：
     “想要吗？”他问我。
     “不想”
     “那我先睡了”
     他真的能呼呼睡去，我就在黑暗里睁着眼睛，感觉自己年轻的身体慢慢枯萎。


这样的日子总会是个尽头的，我总不能这么过下去，我还没像他那样哀莫大于心死，我不想跟他一起陪葬在这种可怕的，枯燥的生活里。
     我给何平短信“这个周末别过来了”
     “好。”
     他就是这样，不干涉，不要求，不嫉妒。我很不满的这么跟他说的时候，他就说：我不是青春期的小男生了，要顾忌的太多，乖啊，听话。
     我喜欢和何平在一起就是因为他总能给我那种很安全的感觉，别管他是不是还在犹豫着，还不确定着，但是我就是知道，他对我的爱也许比我期望的还要多。
     我答应何平过了这个礼拜，下下周也找个地方，找个郊区，找个农庄待上两天。离开这喧嚣的城市。