大跃进时代~~~

16.我们单位是搞工程的，长年在外。
     有个同事谈了N个女朋友，都没有成。
     问他想要什么样的，他说一定要漂亮。
     另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”
    


17.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了    

18..跟网友说个巨雷人的，听我朋友说的，暂不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。
    
20.最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”吧友们也好好想想吧~~ 

话说一群母牛在狂奔，公牛看到大声问：“美眉们何以如此惊慌？”母牛边跑边气喘吁吁答：“不好啦，来记者啦！”公牛纳闷：“记者有何好怕的？”母牛边跑边答：“记者专会吹牛B。俺那器官是用来**和撒尿的，不想让他用嘴吹！”公牛没长那器官，自然不怕。可等记者冲进牛群，公牛们撒丫子也狂奔。母牛纳闷，问：“牛哥哥，你们长着JB为何也怕呀？”公牛惊慌失措地答：“靠，这记者不光会吹牛B，还会扯蛋啊！”  


1.我把你放心上、有人却把你放床上
2.去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？
3.人生如戏，我总NG。
4.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
5.**如膝跳反射 不由自主
6.LZ:“我五八年的，征个女友”
回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
7.别问我是谁，请与我交配
8.好男人都有男朋友了
9.我要让全世界知道我很低调~
10.嘴上说的是“好的” 其实心里想的是“妈的”


11.别人都装处，我只好装经验丰富
12.有情人终成圈猪
13.我看着饭岛爱的AV长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我决定看着CCTV长大……
14.除了诱惑 有什么我抵挡不了的
15.你永远是我的大姨妈
16.省油的灯绝不是好灯！
17.有钱男子汉 没钱汉子难
18.“要有上班以外的生活”，于是有了加班
19.bt 就是b里面有个t
20.别和我谈理想，戒了......


31.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
32.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
33.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表
34.祖传牛皮癣，专治老中医。
35.【你是处女？】
【。。不告诉你，你是？】
【我天枰！】


41.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
42.公务员面试。问：平时爱看什么书？答：雷锋日记，看了不知多少遍。问：背一段听听看。
答：呃，这个，谭善芳开了个车把我拉到她家，和她做了3次……
43.月薪1200元，买什么车好？—— 买副象棋吧，有四个车！另外还有四个宝马呢
43.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了.
44.一个女的买东西很贵， 男友说：你TMD真奢侈，我一个月才两千的工资。 女的说：你TMD才奢侈， 两千的工资敢找一个月用一千五的女友！


1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。


3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。


5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"


8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"
9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”