两年多没有再动笔写过文章，因为那时的自己突然觉得把脆弱的自己暴露给大家是很愚蠢的。今天开始又想提起笔，因为突然觉得，孤独 是我一手造成的。

自从回上海之后 生活就变的很糟，没日没夜的玩，酒吧，KTV。陪着朋友 吃饭 喝酒 按摩 洗澡 聊天。糜烂的日子一天接着一天。日落而作，日出而息。突然有一天我起床之后，天还亮着，就感觉好不真实。

那半个月过去之后，突然觉得好累。每天都累，累得恨不得闭上眼睛昏死过去，满脑子想的都是复杂而无味的东西。如果不想，甚至都不觉得自己还活着。也许是因为从前睁眼的那瞬间，窗外的太阳是黄昏。

前天跟一个玩的很好的哥们吵的很凶。最后打起来。打得浑身都是血，最后大家来拉的时候我一边扫碎的满地的玻璃渣，一边落泪。为什么朋友之间会这样。甚至回想，如果那时候手边有把刀，也就那样一下子了。我一个朋友的妹妹被我吓的哇哇哭，她说认识我这么久从来没见过我发这么大的火。我就在想 到底什么才是朋友。

我长这么大没有遇到过什么困难。成长的道路被爸妈铺的很平，所以就像一个很标致的独生子那样活着，傲慢，无知，任性，以自我为中心。一直很期待交到真心朋友，却总是在最后一刻失望，从此老死不相往来。人不应该这么极端的。这样活着好累。无法明白两个曾形影不离的朋友最后到达了相视而过的地步。我长这么大很少哭，甚至在啼闹的婴幼儿时期，我都不闹，妈妈说，把我丢在旧式的洗衣机里，我可以不哭不闹的玩上一天。可是缺为朋友流干了眼泪，我怕，怕失去任何人。

朋友，然后怕不是真心。然后相视而过。就一直活在这样的恶性循环里。什么才是朋友，这么多年看了太多太多的定义，却无法得到一个统一的答案。是陪你喝酒吃饭的人，陪你熄灯长谈的人，还是你困难的时候对你伸出援手的人，又或是那些你从没注意过，却一直站在你身边的人。


后来那天我就跟他说了一句话，我为什么会跟你吵架，因为我不想失去你。朋友，不就是所有那些不能失去的人。

很怀念七七吧刚刚开的时候，那时候就那么十几个人，像一个小窝，每天都去看看，每条帖子都会回复，认真的也好，灌水的也好，帖子的内容，都在心里。现在充满了慕七七名而来的人，不熟悉，或者说是陌生。繁琐的吧务，让这个七七吧第一个大吧竟然会忘记贴吧的存在，每次七七跟我说已经在贴吧发了什么什么，都会让我有一丝的内疚，最后一个批的冰激凌，是73。而现在，到了贴吧，也只会找那些熟人发的帖，有时候看错行了，甚至会一眼带过，开始恨自己原来是个这么不负责任的人。

从来没像在乎七七那样在乎过一个虚拟的人，我甚至不知道她的名字，她的学校，她家住的地方，也没想过她会出名。想让她活在自己的生活里，每天都想找她聊聊，甚至刻意地改变自己的生物钟，645277还没成立的时候，在640688，七七想要板凳和花，就去挂，那时候她没做解说，深夜的时候，还能唱唱歌，聊聊天。

每天都能看到的人在变化的时候，你自己是感觉不到的，我特别深刻的体会到了。突然有那么一刻。我觉得，七七不像以前了。在一段时间里，我记得每天会给七七发一次晚安，之后是每天一次的早安，可我没想到会成为她的负累。因为不可否认的想成为她很密的人，可我突然怕到头来会越走越远。于是战战兢兢地跟她说话，可似乎每次都没有找对时间，她不开心的时候，讲话的语气特别吓人。有时候想想也许只要很尽力地帮到她的忙就好了，可是如何让活在两个世界里的人产生交集，有些事，真的强求不来。。

在意的太多反而会失去更多，于是我真的觉得自己越来越孤独。以前刚进奶酪群的时候，因为只跟娜娜熟于是天天找他拌嘴，然后每次跟他solo被虐都觉得很开心，后来娜娜回学校了，我找了师傅，就天天跟他拌嘴。前段时间师傅也去打cdec，很久没有聊天。有天他说，徒弟阿，好久没有产你了我好想产你阿，一下子感觉特别凄凉，好久，到底有多久。。

写到这里突然发现自己想的真的有点多，心里很憋屈，我答应过七七一个月只去一次酒吧不然就（省略）。直播到现在看七七还没回就留些话给她。
七七，也许我不是一个能很了解你的人，也不会再想成为一个很了解的人，认识你靠缘分，以后的一切也都是缘分，一直都在说让你多为自己想想，活在别人的世界里真的好累，希望你别像我一样表面坚强，希望你一直能活得开心快乐。以后如果有心烦的事，有能帮上忙的事尽管开口。我一直都在。

我会好好帮你带大咖喱。做爹又做妈。
Then...nothing on you.

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男的