回复：『20110331』【Eternal】永恒 那不变的赤胆仁心~~~再聚7.4盛

这果真是我最后的校园时光。
我想念图书馆高远的日光灯。
我虔诚翻阅的书目

好冷啊。一直没有暖过来的被窝，寝室凄凉的境况。连澡都没法洗的困窘，却都没有让我觉得很糟糕。
我是不是跟你说过，我会尽量坚强。
可是生活好辛苦啊。
大家都好辛苦啊。
衣食住行都要自己解决的时候，我好想狠狠咬一口，这个变太残忍的世界。
你怎么忍心这样对我们呢？
如此年轻的生命，就都这么被你蹂躏摧残了。


可我再怎么撅着嘴，冲这个世界生气。还是有那么多，让我乐观生活下去的缘由。
呵呵。好吧。 拜托明天能让我好好洗个澡。
之后元气满满的去考试。
去找一个事做。

0222 CD 有太阳
我不是消极。只是沮丧。
没有轮到我找不到工作，睡不着觉。
只是我被笼罩在这样的气氛中。我也多少受到影响。压抑。
我不忍心看到这样的境况。
我又多少遭遇经历过如此。
我也不是想抱怨。
我就是很深切的想回家。
我也想成长为一个大人。
跟我妹说起没两年就是我们本命年的时候，我都有些犯怵。
24岁的未来。是个什么样子？

今天那小姑娘跟我说想我的时候，我还心不在焉。
可我说我想回家。她就很可爱的安慰我。
安静的看着抱抱的可爱表情。
我想有一天我真的坚强到不容易被刺痛，不轻易言伤，那么我也不再需要另一个人陪我一起走下去。
亦或人生仅是互相取暖，而后感恩的过程。
爱是很浅很淡的一种表象。
我不会让自己很受伤。
我没有什么攻击性，我把所有的力气都用来防御。防备这个世界于我而言，已知或未知的不幸。


我曾经也想过，如果没什么勇气相信。那也没什么机会幸福。
转念，我宁愿没骨气的保留不用去搏的滴点幸福感。

呆曾对我说担心我是一条道走到黑的人。
其实我也是容易轻言放弃的人。
我总轻易被影响。轻易给人加减分数。轻易评判幸或不幸。
其实故事才刚开始。
何以轻易预测结局。
我就一定会失去。并且安之若素
我总想，至少我会被安排一个不太疼痛的结局，容我细细品味，不觉苦楚。
老天不至于总是惩罚我，毕竟我拥有的实在不多。

0224 CD 类似感冒
早餐主食是面包，配白开水。
刚去买了一袋我在这里唯一爱喝的那类酸奶。虽然贵了点。
我向来对吃格外奢侈。

我发觉这有一种很悖逆的气候环境。
我家乡的冬天，出门总是隆重的包裹自己，进门则就卸的衣身单薄。
这则不然。出门暖阳高照。进门阴冷潮湿。
回来两天以后，勉强暖热被窝，我胆敢脱了毛裤睡觉。结果半夜被冻醒。
一来，寝室实在没什么人气，二来自己果不其然的把被子全折腾到地下去了。


委实有点感冒的征兆。嗓子始终有一种潜入沙漠般的干裂感。
一遍一遍不厌其烦的烧热水喝。我也只有这么点照顾自己的能力。
好在没有千万般想念家人，或自己喜欢的人。

就是很与世隔绝的过自己的生活。
反倒觉得不错。
像是我想找你的时候，我就活蹦乱跳的出现。
我不想受干扰的时候，我就藏起来任性的生活。
我也没有那么多的话，想要对你说。
就像对待家人的感觉一样。即使长久的不联系，不照面，那个是我家人，这种事实至终都不会有任何改变的。
可是毕竟我们不是亲人。我也不知道抱有这样的想法是否过分幼稚天真。

昨天很晚寝室都只有我一个人。
我蜷在被子里，被温暖的气氛烘托的很困。
肆无忌惮的睡觉。睡醒就看书。看困再睡。
错过饭点，就跟自己说我不饿。
后来颇有兴致的站在阳台，看楼下男生打篮球。
真的超级笨。
看的我都咬牙无奈。

我曾经坚定的以为后来的我一定会喜欢上一个会漂亮后仰投篮的男生。
我其实并不是真的看得懂足球。至少我看得懂篮球。
呵呵 这些在时光走过或，已然都不重要了。顶多只有我自己记得，我曾经有过如此念想。
是温柔的单纯美好的想法。没有意图伤害任何人。

0226 CD 当他们穿外裤都觉得热的时候 我还在穿毛裤并时常被冻醒
最近生活的好随性，好飘离。除了到的那天打了电话回家，收到过呆给我找工作的电话。
给小孩打过个电话。
至此几乎就完全脱离了这个社会。好像存在或不存在都没有很大的关系和必要。
我也本来就有着大环境中，群众当我是隐身那样的期盼。
生活几乎是图书馆，寝室，食堂，这样子。变成想到什么就会立刻跳起来去做的行动派。
基本每天都会看一本书。
补考完估计还是会去找些事做。
从之前开始莫名的很想吃鸭脖子。


从食堂回寝室路过，我总是探头去望它一眼，望了很多眼以后的今天，我终于跑去把它买走了。
可是不知道什么缘故吃起来会肚子疼。我非常的不能接受。我宁愿脖子痛。
只有一块是非常好吃的。我只能这样说。
下午的时候又去吃面。总的原因大概不过是认为卖面的大叔态度比较好。虽然不单是对我。
我还是很乐意去吃面。即使没有上学期好吃，还贵了些，放的菜是白菜也让我有点难以言说的无奈。
我每次都把它剩在碗里了。