有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,于是指着那话儿问道:”宝贝!你都叫它什么？”
老婆道:”小J．J啊!”
先生为太太的纯洁感到满意接着说:”我们都是成年人了,以后要叫它yang具!”
太太一脸的藐试说:”yang具我看多了!你的只是小J．J!”
先生:”．．．


一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
”昨天,”她说,”我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!”
”为什么呢？”隔壁邻居问,”难道你们家没有花瓶吗？”


一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿Nei裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”


话说表哥与表嫂刚结婚到我上学的城市度蜜周 还有我表哥的一哥们和老婆
在车上的时候大家闲聊
表嫂：困了，想睡觉！
表哥那哥们：XX（表哥的名字），你晚上少折腾人家，看把人累的，你XY就这么强？！
表哥：。。。。。。
表嫂打着哈欠说了一句：当时就因为这点才嫁给他的！！！！！！！
大家：。。。。。。。。。。


跟朋友一起坐车，她刚坐好，司机一个急刹车，我一个踉跄坐一个人腿上了，扭头一看是一个也就15岁的小帅哥，就赶快给他道歉阿，然后回到自己座位，也就是他对面，结果他就一直瞅着我笑，还笑，接着笑。
正要扭头就走时，他旁边座位那个女孩吧唧给了他一巴掌，狠狠的瞪了我一眼，然后下车了

发个外甥的，那天家里泡了盆冻的带鱼放在洗手间了。外甥去嘘嘘，却怎么也不肯掏出小唧唧。问他怎么了，外甥说：带鱼们都在看我、我不好意思、不好意思、意思

今天买菜回家，看到邻居阿姨带着她小孙女在院子里转悠
-------大家跟我一起念“割格葛个”----------------
也许当时想别的，我HLL来了一句，“阿姨，溜孙子啊？”按理来说这不是GC，阿姨来了一句“恩哪，在家呆久了，出来溜溜”然后我们愉快滴结束了对话，其实我现在刚反应过来……


想当初高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊 我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……

背景：公司每周有安排日语培训课。——————今天上课中，老师问我们有在课后学习日语吗？结果大部分人说因为太忙没时间看，但是其中一个男同事说有时候晚上回去会学一点“日语”，老师刚夸完此人很好学，我们也觉得很厉害，结果那个男同事很XE的追加了一句“你们都懂的……”，顿时我们几个XE的笑翻了。GC的是，老师反应过来后很淡定的说：“别学的太晚，注意身体”


年，过来广州求学，之前在家里那边没坐过投币的公交车=============。上车后看到投币2元，那时候不知道哪根筋搭错了，心里想着投币，投硬币，于是站在司机边上对着全车的人大喊，“哪位给我换几个硬币，我身上没有硬币”，就那样站在那里喊了好几分钟，都没人搭理我的。后来边上一个大爷说，小伙子，只要是RMB都行。于是在全车人的注视下，默默的从兜里拿出来一大把一块的纸币，找了两张投进去，随后全车人爆笑！！！现在想起来，依然尴尬！！！匿了！

今天和老板出门诊，一甲状腺肿病人，老板为其开了几盒左旋甲状腺片，病人拿了药在门口晃了许久，老板见状问其肿么了…此人曰：医生，我是右边肿，你咋给我开左旋涅……我顿时内牛……

高一军训期间，当天是练习手榴弹投掷，晚上大家都很累，就凑一块聊天，其中有位很瘦的哥们很累就提前睡了，正当我们聊天聊的正嗨的时候，瘦哥们突然坐起来，慢慢来到桌前，gc来了，这哥们说了一句“手榴弹不能放在桌子上”，遂拿起我的杯子向窗外扔去。然后爬回自己的铺位倒头便睡。当时把我们几个都吓傻了，第二天问他他什么都不知道。坑爹啊。。梦游的孩纸伤不起啊。。

呵呵。。。。。。。。。。。。。。。。。。

顶！