一漂亮女干部做了多次人流，
医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”
　　女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

男：5块？
　　女：我不是那种人。
　　男：50块？
　　女：你当我是什么人。
　　男：500块？
　　女：今晚我是你的人。
　　男：5000块？
　　女：今晚别把我当人。
　　男：50000块？
　　女：不管你来多少人。
　　男：500000块？
　　女：不管来的是不是人！

老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”
　　小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。
　　老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
　　老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
　　汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
　　结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
　　“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
　　“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
　　汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
　　老板高兴地回答说：“好呀！”
　　“我****大爷！”

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。
　　“小姐，不能在这里换！不能换！”

某女会计因为例假来向厂长请假。
　　厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？
　　女会计说，家里来客了。
　　厂长很好奇，问，什么客人？
　　女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
　　厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？
　　女会计红着脸说，叫刘洪水。
　　厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。


今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
　　女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

和MM一起看**破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
　　MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
　　我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
　　MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
　　一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
　　这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
　　酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”


某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
　　洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺

很不错~·LZ继续

哈， 你还别说， 哥就喜欢口味重重的~~LZ加油~~顶你

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么？”随后便晕倒了！