约几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。
　　正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

母：“宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？”
　　子：“唱什么歌？”
　　母：“当然是祝福妈妈的。”
　　子：“妹妹你大胆地往前走哇……”

在银行柜台工作，忽然同事大喊：“挂失日期怎么写今天啊你？”
　　我当时就纳闷了：“不写今天写哪天啊，你傻掉了啊！”
　　“不是啊！他写了‘今天’两个汉字啊！”

一群同学去郊区同学家玩，买了几个西瓜放在厨房。
　　叫一个同学去拿刀切，好久不见回来。正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”
　　大家狂笑，但两秒钟后，大家笑得更欢了，原来他手里捧着个冬瓜！

有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”
　　我说：“你怎么知道？里面有女企鹅啊！”
　　她不高兴地撇了撇嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”

一家人吃桃。妈妈问：“桃子的英文怎么说？”
　　女儿答：“Peach。”
　　妈妈对爸爸说：“给你个‘屁吃’。”

父亲在儿子的成绩报告单上看到评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”
　　儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没跟人打过架……”
　　父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

这几天5岁的儿子老在看西游记，片中放到孙悟空对唐僧说：“师傅让俺老孙送您上西天取经去。”
　　儿子屁颠屁颠跑到我这说：“爸爸让我送你上西天去！”

有点邪恶
рs﹏; 时间冲淡所囿的感情┊.｛.╭ァ距离拉开完美的爱情..__х﹎

儿子吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐。妈妈问他攒了钱后要买什么，他很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。
　　“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。
　　儿子回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在地在游泳池里游泳……”

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
　　忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的**男人抱在一起！怎么办？”

A：“听说张老先生去世了，你会去参加他的葬礼吗？”
　　B：“我才不去，他又不能参加我的葬礼，这不公平。”

　一哥们踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
　　到病床边我说:”我们这么多人来看你，感不感动？”
　　“不敢动，疼……”

昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后，女方问朋友：“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”
　　朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”

ATM机坏了，工人师傅进到里面修。
　　这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”
　　老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”