“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下你帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,你会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”


天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

嘻嘻

干嘛跟楼上一样拧来拧去,

经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

老张一直在***门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾？”

老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！
老王：我一松手，她就会去买东西。

某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！
老王：我一松手，她就会去买东西。

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

本来想发这个的