海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”
     妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
     丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”
     妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
     丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”


每日一顶～

乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”
     师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”
     “那你从来没有喂过它吗？”
     “没有。”
     “那它为什么每天都来？”
     “它在等着看有没有耳朵掉下来。”


一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
    时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
    领导说：“分工不同。”
    男办事员：“有什么不同？”
    领导：“你是办公用品。”
    男办事员：“那她呢？”
    领导：“床上用品。”

欢迎常来。

某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉呢

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
      于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
      一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
      教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。


爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
     海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
     阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
     爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
     过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
      阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
      爸爸：你妈妈呢？
     阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了


村长从国外考察回来后。
     村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
     晚上和老婆上床 老婆闭目无声
     村长：“你怎么不叫？”
     老婆高喊：“村长日人啦！！”