半夜看帖，顶你一下，顺便凑够十五个字

回复：210楼
夜游神..
嘻嘻
某男对女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”某男苦笑着说。

一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。  
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。  
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。  
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。  
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日.本帝国主义！”

产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁**屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐 单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」 侍者面无表情的问：「真的吗 ？」於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：「蹲下。」然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。」 

父亲,儿子,孙子在一起吃粥. 这田鸡熬的粥,真是天下美味!
     儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡
     父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?
     孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?

在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
       另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
       “我们还没药物可医的病。”
       又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
       内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
       参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。  


美女浴后没穿衣服，一只小狗跟来跟去。#
美女心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去？
小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高？

服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，MD，懒得跟精神分裂的人废话)

>       服务员：“欢迎光临”
>       顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
>       服务员：“……”
>       顾客：“多少钱？”
>       服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）


顶起来 一会用手机看

81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后，含笑回答：“别担心，我有备无患，早抄下了这条街的街名。”说罢，从裤兜里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT(此路不通）。”