大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不……咱再抄点……？！”全班晕倒！

牛人被一**拦住："同志，你压线了~！"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏~！"
**晕，牛人加油溜走~！
不久，又一**向牛人示停，牛人下车后，**说："同志，你酒后驾车~！"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
**又晕，牛人开溜~！

地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了。。

上学的时候，每天坐公车，那会儿还不能刷卡，是投币的，单程1元，前门在司机旁边有个投币箱，我们是学生月票，只需要给司机看一下就可以了。话说有一天，我忘带月票了，上车后，拿出1元钱，习惯性的给司机看了一眼就往里走了....身后的同学和司机都石化了

某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧
打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧
我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢
然后，就没有然后了……

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶    奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

在上海喝高了以后，坐最后一班地铁，吐了地铁一地，一个在地上爬的乞讨者走到不远站起来过去，接着爬。。

队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人喊了一声‘国耻’，然后咬舌自尽了

    唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
     悟空：坐飞机比骑马快！
     八戒：神六更快！
     沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
     妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。
     结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来！油放得太多了！“老公，”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，老婆。”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
（学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场上看问题。)

公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
     说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
     全班石化

周末陪老婆去买菜，她想吃萝卜。到了菜市场，老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法，再好的东西也要当作劣质品来检查。我
早已习惯，于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟，老婆突然问了一句：“老板，你这儿有萝卜卖吗？”老板当时的表情我就不说了，不过还是很客气地说：“您
手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道：“我说怎么这么眼熟！”