蚂蚁与蜈蚣结婚。
新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。
蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
　　小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”
　　“什么舞呀？”老张好奇的问。
　　“民族舞！”小姐们神秘的回答。
　　“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。
　　其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”
　　听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”


一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
　　小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
　　“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
　　“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
　　女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
　　女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
　　女人：“可以。我就是他的遗物。”

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
　　美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在**临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
　　男：？？？？

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。
　　第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”
　　服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”
　　我又重复了一遍：“卫生巾！”
　　服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”
　　我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
　　王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
　　小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
　　小公鸡同意了。
　　一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
　　农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”
　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
　　“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
　　因为没有其它人，她便全身赤裸。
　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
　　“因为你正躺在餐厅的天窗上”

一男人到**局告他邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是果树上结的果子，从来不还。
**听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己协商。
男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来！