上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：
在吗？

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
     那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
     主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
     那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
   
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

上楼时路过二楼，人家的小狗叫了两声，在前面的女儿学了一声，在后面的妈妈也学了一声，女儿高兴的对妈妈说：“妈妈，那个狗狗跟我说话了！”
妈妈：“这孩子，刚才是我学的，不兴这样骂人的！”

回复：10楼


十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。
不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子. 第一个测试的是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果因为开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国大陆**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
长死我了....

高中时，我们的化学老师结婚，我们好多同学也都去参加了。语文老师当时说给大家出一个智力题。然后，就拿起一个碗，在上面放了一双筷子，然后在筷子上又放了一只打火机，让大家猜四个字，非成语。
我们都在那绞尽脑汁的想啊，也没想出个所以然来，后来语文老师公布答案的时候，把我们的师母给羞了个大红脸！
答案是— — — —晚上快活（碗上筷火）

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

高考信息有一栏是关于家人的，“姓名”“关系”……关系大家都懂的，就是父子啊、母女啊什么的。我以为大家都不会错，但是我们寝室的一个小妞竟然填的是跟父亲的关系是”亲密“ 跟妈妈是”密切“ 雷到我们了

学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！”     学生B问：“那校长对你说了什么啊？！    
学生A答道：“他说，他要开除我……”

老师家访，问学生：你们家幸福吗？
学生骄傲地答道：幸福！
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓福的！？”

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：
“我要做个男的！”
他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来

同学：你确定这是对的？  
   我：废话。    
同学：真的？   
我：我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。
    同学：哦，相信你，那我抄上了啊。
。。。。。。。。。。。。。。。
〔他把答案抄在了试卷上〕   
我：但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百