无论力量的大小与否，当受到伤害，人必得反抗，否则恶必将更恶，施加伤害者必将更加肆无忌惮地伤害他人。受伤、反抗，是人生于这个世界的责任和义务，与力量的大小、与任何外在的条件无关。
刚刚看到的话-0-

或许可以换一种生活方式~

首先想说的是：啊啊啊啊啊啊，今天终于把规定的部分预习完了。
一百多页啊啊啊，终于有点成就感的存在了。
虽然心情还是阴霾的灰。
笑起来好勉强。
不过终究是有了干劲了。
楼下有人去世了，喇叭声好大。
很吵。
考虑着要不乖一点。
明天还是去上课。毕竟被查到会麻烦。
但是又觉得真的是很浪费时间的事。
清明节就快来了。
可以无压力的休息3天。
其实很讨厌手机铃声想起。
不论换多么喜欢的歌。
听到的时候总有恐惧和压力的存在。
来的电话从来都不是什么好事。
安宁，勿扰。这样才好的。
我不喜欢那些电话。
纷杂扰乱。
造成现在无趣生活的原因就是，你一直在用父母喂来的饭。
这句话是不是很尖锐？
可是我喜欢。
回复：32楼
我不知道要怎么去换一种方式。抑或就是说去适应？
其实本来没有那么极端的反抗的。
只是更似妄想的想留住一些美好。

昨天一天都在看书-0-
又是100多页。
成就感还是有的~
上午去上课了。
早起还是有那么点的困@ @
下午还玩了一下午。
愚人节被捉弄了T T
晚上有点不开心的。
不过后来又还算平和了-0-
今天一直在玩- -。
-0-。。。
清明来了嘛-0-
玩玩也是被允许的~

昨天看了50面书-0-
懒散的在玩儿。
其实看书也没有自己想象的那么困难嘛-0-
不过就是不知道是不是放假的原因作怪-0-
。。。
呃，平和-0-
暂时没有大事迹。

这几天都玩得有点嗨。
没有看多少的书。
吃N多东西。
今天晚上的时候更是吃了平时两倍的分量。
肚子简直撑到爆-0-。
神啊，原谅我的贪吃T T
但是心情依旧有点抑郁。
不知道是不是没看书的压力。
总觉得不安。
有很多的话想说，又不知道怎么说。
抑或，说不出。
其实很恐慌的想过要是报名注册年龄达不到要求怎么办。
想死了。。。
但是又想了想无关考证什么的。
毕竟一开始也没觉得那就是唯一出路大树啊靠山啊万金油- -。
若是那样的话就多看点书好了。
没证的话至少实际的掌握点什么也比较好。
很想大四的时候养活自己。
想旅行。
一想到就开始怨念爸妈。
这个管得过分紧张的家庭。
很多时候都是茫然的想着未来。
有时候想想是不是最后会发现结果还是只能走爸妈安排的路。
某个朋友说，她现在是能利用家里一点儿是一点儿。
我们是截然相反的观念。
但是两个人却很融洽。
有时候实在是羡慕别人可以到处去玩。
又痛恨这样无所为并且状似关着的自己。
说到底还是心情在作怪。
呐，什么时候才能云开月明。
渡过这个时候。
不过至少路已经不是唯一了。
至少可以多抓住点什么。
或者，保护自己的生活。
很晚了-0-
清明过去了。。。

经济法预习昨天预习完毕。
今天开始正式的看书了。
头疼ING-0-
因为看得好慢。
感觉跟不上安排的进度。
稍微有点沮丧。
还有什么的话，是觉得应该管好自己的嘴巴- -
不要老是做鸡同鸭讲的事了- -。

本来想看看小说什么的。
不过又觉得免得看得自己悲情。
其实想想也没什么好娱乐的事情。
于是更加觉得好无聊了。
有点腻味。
还是去看小说吧-0-

昨天是任性的看小说看到2点多才睡。
刚刚起来的头有点痛。
不知道怎样描述自己的心情。
这个，就是我想要的爱情么。
抑或是我想要的人？
连说的心思都懒得了。
辞掉工作后半个月都不找工作。
明明是快毕业了人。
明明都是说好了叫他不要依靠家里的人。
一吵架起来惊天动地。
也不顾我的。
半夜自己一个人回一趟学校。
其实并不怎么的。
就是有点心冷。
我不愿意去依靠，免得落下话柄。
像那样说“至少我还可以送你回学校。”
说得天经地义。
以前的自己一直不喜欢二世祖。
不喜欢那种过于幻想过于依赖父母的。
我不知道自己是不是一直都过分倔强。
可是，就是那么固执的去相信有一份爱情。
可以让我坚强，也可以让我脆弱。
陪我在邵阳的目的是什么？
我不懂得了。
早就知道这样还不如他在长沙来得好。
我是懦弱，是害怕一个人。
也过分倔强。
但是不是这样。
感觉像一个男人。
又觉得自己对着空气说话。
压抑的，痛苦的。
越大是不是越迷茫。
有时候我怀疑我的思维。
因为人分先天后天吧。
我不喜欢先天的家庭优越，不喜欢那样被宠坏了。
总觉得，若是出了什么事情，若是需要自己养活自己的时候，什么都扛不起。
可是后天呢。
什么才是后天。
明明感受到他那样的一种酸葡萄心理。
奋斗的过程其实并不是那么难陪伴的。
因为总有希望。
并且我总是相信，若是你肯去努力。
就会好的。
最是压抑着被等待。
我明明不是家长的。
若是一起成长也是好。
偏偏就是如同看着一个人长大。
我看到很多人。
也许并不是很了解。
但是至少有一点了解的。
看到有人和我一样的心思。
觉得自己什么都不是。却又偏偏不甘。
那种一样的挣扎的心思。
这样不甘的不想放手的心。
越来越无可奈何了。
明明看到未来就是分开的。
明明越来越清楚的感觉到不同了。
一如当初。
我仍旧不喜欢二世祖。
但是也不知道喜欢的是什么了。
我本意并非挑剔。
可是就是觉得不合拍。
这样的状况彷如进退两难。
其实很多东西是抓不住的。
因为根本不是能抓住的东西。
我不知道还有没有一旦判定不是同类就坚持找寻的勇气。
其实呐，并不相信了不是么。
同类好像永远都找不到。
那么这样几年几年的找，是不是有点傻？
抑或是自己做梦而已。
求同存异不是这么说的。
因为思维不相同就怎么都不会相同。
我越来越只想好好做自己。
懒得去管事情了。
大概是觉得，由着去吧。
人毕竟不是物。
更何况即使是物我也没办法去掰断一块铁什么的。
我何苦一心想把别人往我这个模子里拖。
厌了别人累了自己。

早上起来发现来月经了- -
于是肚子疼
于是怨念
心绪是莫名的说不清的惆怅
有一根细细的线牵牵扯扯一样
天气一直不好
很是烦躁

又是一次大的争吵。
我很讨厌他我很讨厌他！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开始觉得万分的厌恶。
好像在这里变了下咆哮体也没什么话好说了。
因为最委屈的情绪都已经哭完了。
也对朋友说完了。
如果你要坚决的离开。
就一定可以离开的。
如果做不到。
至少让心离开。
不受伤。不感动。


我想我是完全的累了。
我努力的撑一个坚强的壳子。
其实发现还是很懦弱的。
难熬的时候。
其实我想可以有人一直一直陪我讲话。
但是不可能。
还是去睡觉吧。
只有对他的厌恶感越来越强烈了。

狠心下去不接受一个人的好也不对一个人好，有多难？
是否恨恨的想着自己所受的每一次伤就可以了？
我想要，远走高飞。
这一室的苍凉。
恨不得全扔掉。

很喜悦的瞬间。
一直想要的全职猎人的歌终于找到了T T

我想，我总归要记住。
这个世界没有谁有义务要对你好。
也没有义务要去有义务对谁好。