美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没 让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里唱得最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！

 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。  老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。  老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。  老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。  老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”  学生不知所措，“哇”的一声哭开了。  唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………

雷:飞机上一对父女的对话

    飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。  　　她爹：“你谢谢阿姨没？”  　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”  　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”  　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”  　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”  　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”  　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”  　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。  　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”  　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”  　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出

 出来！” 　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！” 　　她爹听了跟那儿气的噔噔的...... 　　旁边人都跟那儿低头乐

儿子战战兢兢地回到家： 爸，今天考试只得了60分 。爸爸很生气： 下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了： 对不起，哥！

一次父子吵架，儿子对着父亲说：“你爸爸是王八！”父亲很快回嘴：“你爸爸才是王八呢！”

鸡跟牛发牢骚,人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了.牛说:你那么点委屈算什么,那么多人吃我的奶,谁他妈的管我叫妈了。

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！