那段时间，我下了班回家做饭给他吃，脸上身上被油烫了几个包，他看到了，心疼不已，我们住在六楼的一个小屋子里，对面楼里的一对夫妻经常吵架，总是有东西摔碎小孩子和一个女人大声的哭喊。  
         我们睡在一张床上。做尽了一切能做的坏事，唯独最后那道墙我没有让他越过。他藏在枕头底下的安全套被我扔进了马桶。
      我们开始出现分歧，我开始无法忍受那样 的生活，满屋子的灰尘无论怎么打扫都是脏，随处丢弃的内裤和袜子让我想吐但还是要收拾起来给他清洗。他的工作要求穿衬衫，我给他买了好几件让他换洗，走在小摊上看到25块钱一条的裙子我比了又比最后还是放下走了。因为过的不好不敢和朋友联系，失去了朋友的我像漂流的木头，在湍急的河流中找不到岸的 依靠。我开始哭泣，整天无理取闹，他也开始出现不耐烦。美好的爱情被撕碎。我们都还太不成熟，无法承受整个世界。
                 那是20年来最灰暗的时光，梦想和爱情被现实蹂躏的一塌糊涂。原来理想不是有梦就会实现，原来爱情不是只有感觉就能维持长久。


     母亲在这段时间里总给我打电话，告诉我不善言辞的父亲总是碎碎念我的名字。    
                    9月的时候我回了家。他也回了老家。我告诉父母我们的事。他们极力反对。我提出了分手，他苦苦哀求，不停的打电话发信息。我不做妥协。尽管心里像是融进了铁，扎的生疼。他像小孩子一样在电话里面又哭又闹，寻死觅活。后来我去姐妹的学校散心，他来找我，那天晚上，他把我强拉进屋子里，把我按在床上，说“你就放纵一次吧。”我只是把他推到一边。心，却死了。 你还要怎么自私呢？明知道我们不可能在一起了，还要占有我的身体？  
   
      分手对我的打击很大。。我开始买很多的衣服，所有的钱几乎都被买成了穿的。但还是觉得不够，不够。
       极度抗拒陌生人的气息，尤其是男人，认为男人都是自私又肤浅的玩意。
     不工作，整天蓬头垢面的在屋子里走来走去。
      整个一零年我都沉浸在颠沛的忧伤和痛苦中不能自拔。
     但是现在，我过得很好。早就不抽烟的我，早早开始保养自己。开始注重形象，朋友都说我变了。我有了新的工作，薪水很低，但是可以学到很多东西。我学会了隐忍和沉默。不再那么浮躁和冲动。我和父母住在一起。不再争吵。我变得听话。因为看到父母脸上的皱纹和白发。
        
          

我的故事很长，很俗，但是很真实。看到街上十几岁的小姑娘抽烟，我都想走上去告诉她抽烟对自己的伤害有多大，抽烟的样子有多傻。没有男孩子值得你去为他做什么歇斯底里的事情，因为这样不但不能挽回，只会让他觉得你很愚蠢，活得精彩，他会发现你的美，会后悔失去你。
          我现在在药店工作，看到很多女孩子来买避孕药和妇科药。我都为她们感到可惜，避孕药对女生的伤害太大，轻则内分泌不调或者月经不调，重则造成不孕不育或者习惯性流产。
     还有男孩子，总是一副颓废的样子。有什么值得颓废的呢？你有双手有双脚有头有脑，不聋不盲不哑，能说会笑可以跑。如果你在感慨你没有什么，那是因为你没有去争取，如果你在伤心你失去了什么，那是因为你没有努力去抓紧。你还有很多事情要做，你的父母等着你去孝顺，你的朋友等着你去安慰，甚至你的家庭，都等着你去扛起那片天地。
      看到有人要寻死。我想说，你的生命，不只是你自己的，人正因为不是为自己而活，才会活的这么累。你的父母，你 的朋友，都等着你来爱他们，你没有资格离开。
    
               好好爱自己，即使为了 身边 的人。
   
                                                     文/苏漠