1每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。
这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”


孩子：“妈妈、发药的阿姨为什么都戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
孩子：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。
三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说：看起来像便便。
小黑走近一闻说：闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。

那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛。
你神秘一笑，说:”小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!”

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”  
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”  
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

很搞笑。我支持。顶一下。

说实话，笑得我肚子都痛了，有的还给同事念了一下，同事都跟着笑。

     一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
      排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
     众士兵；‘都洗啦！’
      排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
     甲说；‘热水浸泡！’
     乙说；‘冷水刺激！’
     丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。


插一下，粉一下是都不会怀孕的

那天一美女和她们寝室的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：“谁有面巾纸？给我一张。”另一女（且称A）“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”两女齐问：“那用什么？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内……要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋腚（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解释道：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋腚的吃了一口菜。就在在座同学渐渐解除了石化的时候，A突然脸色大变，“啪”的放下了筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”……再次顺利石化……


某女明星因车祸胸部受伤。
      编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要用一种委婉的表达方式！”
      记者绞尽脑汁写道：“xx女明星因车祸(.)(.)受伤了。”

继续