有一小伙子学骑自行车，一路上晃晃悠悠的，过斑马线的时候看见一老太太正过马路，眼看要撞上了，小伙子大喊：“不要动，不要动。”老太太听了果然不动了，结果自行车扭过去扭过来的还是把人撞倒了，老太太爬起来冲小伙子说到：“你叫我别动，你好瞄准呢你。”

     GG：你嚎！
     MM：你嚎！你在哪里？
     GG：我在王八里。你呢？
     MM：我也在王八里。
     GG：你是哪里人？
     MM：我是鬼州人。你呢？
     GG：我是山洞人。
     MM：你似男似女？
     GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
     MM：是啊。
     GG：你霉不霉？
     MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
     GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
     MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
     GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？
     MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
     GG：有啊。
     MM：你球球多少号呀？
     GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
     MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦  


让你笑破肚皮的学生日记
     2月30日       星期一     晴
     今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
     老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
     １.题目：一边……一边……
     小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
     老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
     ２.题目：其中
     小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
     老师批语：你是蜈蚣吗？
     ３.题目：陆陆续续
     小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
     老师批语：你到底有几个爸爸呀？
     ４.题目：难过
     小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
     老师批语：老师更难过。
     ５.题目：又……又……
     小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
     老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
     ６.题目：你看
     小朋友写：你看什么看！没看过啊
     老师批语：没看过
     7.题目：欣欣向荣
     小朋友写：欣欣向荣荣告白。
     老师批语：连续剧不要看太多了！
     ８.题目：好吃
     小朋友写：好吃个屁。
     老师批语：有些东西是不能吃的。
     ９.题目：天真
     小朋友写：今天真热。
     老师批语：你真天真。
     10.题目：果然
     小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
     老师批语：是词
     11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
     小朋友写：先生，再见！
     老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
     12.题目：况且
     小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
     老师批语：我死了算了  


我又来了，虽然没什么人，但我还是在发

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的

有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？” 同学:“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” =============================================自作孽不可活

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见；"妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。

某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的"地方"一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道："姐夫，别闹，姐还在咱家呢…"


一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了，一桶奶全没了。
过路人：是挺倒霉的，但是也不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我偏不信邪，找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人：那也不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我就咽不下这口气，又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：三桶奶...是够倒霉的。不过，也还是不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：我快气疯了，但我再找不到绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 

哈哈 不错了 顶一下

我又来了

一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。