最近经常想到死亡
感觉死亡离我越来越近
扪心自问 我是一个怕死的人 我不敢想象 我死的那一刻 我会多么留恋这个世界 我会多么想知道 我后面的社会会是什么样子
我曾经走过的八七路和建设路是不是每天还会有很多人？

从小我都是一个心思很重的人
我喜欢沉默着 不喜欢把心里的事说出来
如果哪天我跟你说了真心话 请相信你是我的好朋友 真的
现在也是 我始终坚信 人生的每个阶段都会有那个阶段的难题
但是现在我分明感觉到了压抑的气息
我怕我过不去了 我承受不了


大学的时候 感觉自己就像神仙 每件事都能逢凶化吉 什么事都只是云烟
毕业了 他妈的 转眼都两年了
无时不刻的感觉压抑着
记得在学校 满腹理想 想着毕业后打拼属于自己的天下
而且很坚信会有所成就
两年了 所有的一切都破碎
所有的梦想只不过是传说

作为一个大学本科生 在这样一个小小县城 我已经无法承受现实所带来的痛苦 怎敢想象曾经幻想着在哪个繁华的大都市一展身手？

罢了罢了
所有的一切都埋着吧 想说的时候却怎么也组织不起来语言
慢慢生活 慢慢过日子
慢慢的变得疯狂点 适应这个社会

回复：9楼
幸福不简单

差距太大 起点本来都低 还步步维艰 难受
工作很稳定 但是觉得一切来得太慢 不是说自己想一步登天 可是社会节奏太快
根本赶不上
单位里每天强颜欢笑 不敢以真心示人
曾经认为自己社会交际很在行 现在猛然发现，经一无是处，甚至不知怎么为人
在长葛一个贴心的社会朋友都没


有时候常想自己 比上不足比下有余 都行了
可是深处这个社会 深处这个县城 最起码得有安身立命之处
现在还是蜗居

回复：16楼
可能起点不一样吧 我的起点太低 家里没有中用的人 现在我是家里唯一的非农户口
没有一个能帮的上忙的人
我只能幻想着我的下一代 下下代 会说我是一个城里人
你是女孩子
不管怎么样 说我偏见也好 说我虚荣也罢
我始终认为这个社会 女人比男人好生活
毕竟 女人是被选择 男人是去选择


回复：18楼
我才不给小贝样 我要真遇到海藻 我就把她俩杀了 然后再抹脖子 一点都不会去哭着挽回

回复：20楼
我家是长葛的 我是正宗的长葛人
努力努力 太慢了 太慢了 等不了了 再怎么努力也是比别人晚一步
可能我就是比较消沉
但是我在现实生活中隐藏的很好 谁也看不出我有问题 谁也不知道我的心思重
这就是伪装 何必把自己的痛苦拿出来晒晒 叫别人看了高兴


回复：23楼
有道理！那就不抹了！谢谢你挽救我一次，我可以答应你一个条件，只要不违背江湖道义。
但是不能像赵敏去抢张无忌的婚一样

回复：25楼
我带走那个男孩可以不？？？
我不想就这样把一个女孩的清白给毁了