上层和这层也都是一些顿悟的东西，好的内容，但是不想组织语言了，就直接说出来了，可能语序混乱，思维不清，意思我也不清楚讲的清不清楚，但是我觉得想的是清楚的

你不是有我了吗，为什么还是要说自己总是一个人呢，我们不是在一起的吗，不是不一样了吗，我不是会陪你吗，我对你来说没有什么作用吗

因为这不是真正要解决的问题 那些表面上的难受 去花功夫让自己在表面上看起来好一点，只是哪病医哪的做法，除了浪费时间 耽误精力 并不会真的让自己得到实质的帮助啊 所以 那是没用的 你想要的 需要的是其他的

其实我很担心自己 s 掉。但是我没有能力去支撑起自己的生命不坍塌。生命于我就是气球，我可以不断飘荡，路过这个世界，被外界托举着，被数不尽的进入我生命里的人握住，感受到一点安心，与一点活着的实感。但是气球这种东西，不是让人一直抓住手中的，只是一小会儿的安全，注定是要被放手的，继续漂游，而我了然这种 当我在外界 人群中的幸福 是暂时的 如果没有被抓住 迎向我的 只有迷失与消散 我仅有的求生欲望 不想让自己在疾风骤雨中逝去 不想让自己离世界愈来愈远 而在不断地找外在锚点 并且尝试让自己落地 这是仅能做的。在短暂怀抱外界的时候 我可以清醒 不屑于被抓住的那一点力量 与人的一点联系 但在我将消散时 这种微弱的力量是我最重要的生机了。

由此可见，那些所说，只要活着就有希望，不是在说风凉话吗，还是自我安慰呢。我们不是无比地知道，这些美好的寄托都会离去，痛苦会卷土重来，它从未离去。我们尝试那么久去让自己稍微好一点，去真的有寄托，然而不也是无济于事吗

爱人，我希望你抓住我，我不想逝去，有时真的只是在用一些仅有的求生欲在向你求救了，恳求 苦苦哀求 求你不要放手了 求你可以一直抓住我 求你在对我哪怕有一点旧情的份上 不想看我逝去 可以一直在吗 可以不要走吗 可以别再那么做吗 可以让我的生命被你牵住吗 说什么依赖的 什么依赖的 如果可以不被牵住也可以存在着。

生命的锚点这种事情 沉重 无聊 难以把握的 你也得不到什么 我们不应该在经验下知道 自己是无论如何得救不了的吗 还是在期盼这种可能 苦苦哀求别松开手 不想就此消散的时刻 我们应该清楚 不会有人总在这里 跟随着 ta 就可以正常地过下去 做不到的 你有自己的路要走 你不愿意抓住我 和我在一起这种可能 我们很快会分别的 那会又该怎么办呢 消散也只是早晚的事吗

很悲哀吧，苦行了也很久，但是还是没法得救，明明有如此简单的办法，却不够幸运呢，无福享受

朋友说我状态变得也太快 很快又变成不一样的人和感觉了 其实我一直感到不太好 被你们短暂的感染了 难过和狂躁被包裹住了

男的别***给我发鸟图了 我快***能集齐百鸟朝凤了

鸟显得没事挂出来溜溜，拿根棍子吊杆上，出来显摆，别放出来我眼前磕碜人

喜欢我某方面的人是很快就会找到我身上他讨厌的地方的，我的性格是矛盾的对冲的，让你厌恶只是时间问题，我没办法被这个那个人接受，所以之前会想。嘛，只和人在一段时间欢愉

那些人要找的，符合他们标准的，真的能是，一般的破碎的人身上会有的特质吗。我觉得更像是被家里惯坏的女孩，有几次不给女孩花钱，说话稍微重了一点，女孩难过不已，因为家庭原因又想依赖人，我觉得他们要是真的能得到想要的人，大概率会是这种结果

漏掉一次不会影响进度，目标不是完美，而是可持续性