这个贴感觉已经近饱和了。没有什么再对这贴感兴趣的 能看到的人

预设更坏情况，把握不了的人预设是危险的，能把握的人也要警惕 防止疏忽

题没做够，学两天就忘精光了，做够的话能记一周。真没招了，好健忘🥲

还有 7 天考试但是这两个月的数学就没学，虽然也有临考前两三天补完 效果也不错的经历，但是这是圆锥曲线 我计算能力还那么不好 会方法也算不对 更何况之前的内容也忘了 基本公式也还没背•ᴗ•💧

圆锥曲线说是，还是高中生吗

聊天记录，只截了我的片段。算最近比较重要的想法

你真的是很糟糕的人，大概我也是这样，你不该宽恕自己，也没有会宽恕你，但是我依旧期待很多，不该这样，不想这样

知道一些事情后依旧解决不了身体里贮藏已久的感受。无法交代自己 满怀期待与热血的自己 拥有天真情感的自己 不该遭受一切的自己 对自己怀有期望的自己 爱着自己的自己。怎么才能离开我呢，我看着她，接触它，远离它，审视它，避免它，怀抱它，开导它，相信它，在最危险的边缘过，在最大的蹊径中，在最长的时间里，在所有日子里，我甚至奉上自己的生命 一切，可是你怎么才能离开我呢。我做的一切只是想让自己好受点，稍微在它之下挪开身子去呼吸，我想要的一切也只是这样，离不开这些，为什么依旧。

你已经不再是我的敌人了，那已经是解决过的问题了，只是你依旧是我的梦魇。已经不需要多做什么，去改变了。

有些时候自己想极力证明自己是好的，值得的，丰富又不同的，有很多美好的有趣的东西，也该被喜爱。但是很多时候又无论如何也无法说服自己，即使知道原因。我在这里既看不到自己的价值，也没有要实现的意义，也怨恨现在或者一直这样下去，反复望向死所赋予自己的安宁，我不相信你对我的美好情感与夸赞，你说我是多好 重要，因为我不屑自己，同样不屑于你，而能用夸赞与支持改变我的人在大多数时候也同样厌恶着我，我摸不着爱，但是心底对自己与其他的厌恶和恶心毋庸置疑，很多时候占满了一切

自救是被阻碍的，被剥夺的。

总是寻找爱的载体，相信这样就足以支持自己，就足以让自己明媚，足以去行动，想未来，有动力

不过一次次尝试也只是重蹈覆辙与加重创伤，于是痛苦与厌恶的情绪愈加强烈，在远离人的任何时候都感到不安焦虑，强烈的自毁与自我抛弃

明明从那种笼罩自己的崩溃中离开是那么轻易的事，需要一句安慰，一句聊天，几句交谈就足以刺激着离开那种困境

为什么那么困难呢