以前想着不是什么好事往外说不好家丑不可外扬，可话又说回来了这和我一个没家的人有什么关系，我只知道我在原地停的太久了。我22岁了，从12岁开始的差不多也有11年了。12岁的时候刚刚被送回老家那时候还是十分信任我的家庭的。后来我的家庭显露了本状经过这10年我也是看出来了我的痛苦完全来源于家庭中虚假的爱，缺乏足够多阅历和孤僻独处的习惯成了最好的助燃剂。12岁之前表现十分亲昵可结果是被偏爱的人永远在忍受痛苦不被偏爱的人却成了施虐者的一员直到现在。他们想要的只是一个折断翅膀的鸡而不是能远飞的鸟。在我无时无刻保持紧绷的时候我经常会手淫后来就成了习惯。两个月前我开始想要开始新的生活但是这个坏习惯但是还没有成功改掉过了一个月我认识到了问题在于这个家庭再也忍受不了控制和洗脑选择搬到老屋，一个月后的现在创伤正在慢慢治愈。可是就像把伤口捂着虽然化脓了但没怎么表现，把遮羞布揭开清洗完就会开始流血，那种混杂的感觉十分强烈随时可能习惯性的去逃离当前感受想各种事然后就会下意识的产生冲动去试图缓解。一开始戒了两次半个月才破戒，后来是6天然后就开始连续两天。我完全知道这个不良习惯对我造成的伤害可是那种复杂的感觉来的时候经常会使人丧失思考能力和大部分记忆而我也只能通过思考自己做的事才知道那种感觉又来了。我该怎么做才能同时解决这两个问题呢，或者说我应该怎么样才能在继续治愈创伤的前提下戒掉性瘾呢？