俺睡了，小面条。
俺的头，木事儿，你看完了就回一个帖子，俺继续给你发，还有很多

今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:"这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的,明天赶快回你妈家<乡下>,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下."顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:"在TM这么涨,这月经都来不起了".


妈，我13岁了，我要戴胸罩。”
“不行。”
“为什么姐姐13岁就可以。”
“说不行就不行。”
“我要用卫生巾。”
“也不行。”
“姐姐13岁不已经开始用了吗？”
“闭嘴，儿子！

一女子两年内离婚十二次。问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；第八任老公是个外科医生，不见血不停手；第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。第十一个老公是公务员，就知道走后门。第十二个是中国足球队的，一搞90分钟，可就是不射.
嘿嘿，这个。。。就经典了

一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
     
      官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
     
      大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
     
      “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
     
      “不要逃避，回答我的问题！”
     
      “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
     
      “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
     
      “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
     
      “三次？！”大官急了，“哪三次？”
     
      “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
     
      “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
     
      “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
     
      “噢，你还是为了我……那第三次呢？”
     
      “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”


夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
有个人天天跟神祷告说：让我中次大奖吧，只要一次就好了。此人天天祷告，终于有一天把神墨迹烦了。神说：好，我一定让你中一次大奖，但是你得买啊！


杨振宁去做健康检查。
      检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
    「她才二十八岁！」老人叫道。
    「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
    医生静静地听着。不发一言
    「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
    医生抬起头，看他一眼。
    「这让我想到一位失散多年的朋友。」医生缓缓开口。
    「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。
这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞放在肩上,用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。
      奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」
    「shoot！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是别人干的！」
    「我也这么觉得。」医生说..


话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

怎么追银行MM
楼主：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
      2楼：去存钱然后存折不拿，她会叫住你……银行妹：哎，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！

韩乔生老师最经典的一次解说
7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。
在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。
咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮，10号连过两名队员，破 门得分，11号上前祝贺，11号是--夏普
(停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。


男人的身体出了一点问题，需要做手术，便住进了一家医院。奇怪的是，每当半夜时分，就会听到一个小女孩在跳跳绳，还不停地数着“71,71,71…”。男人觉得非常奇怪，终于有一天，他又听到声音响起时，离开病床，顺着声音，来到了顶楼。在顶楼的边缘处发现了一个小女孩，背对着他，边跳跳绳边不停地数着：“71、71……”。男人大惊，急忙上前去，想要把那个女孩拉回来。谁知，因为脚步太急，没有留神脚下，男人一不小心就从顶楼翻了下去。随后，那个小女孩仍然跳着跳绳，嘴里数着：“72,72,72……”


一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”
男孩大笑……
女孩知道自己问的不得当，脸通红。
忙改口：“我是问你有多长啊？”
男孩晕到……

这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解**里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
          不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。
真不是甜的，靠

某男来到医院内科
“大夫，我老是放屁，而且控制不住”
“而且我放屁没有声音，也没有味道。”
“听说放屁没味，是消化系统有问题，所以我来看看”
“其实不瞒您说，我刚才就放了一个，您帮我看看吧，我到底得了什么病？”
医生的面部抽动了一下对他说：
“建议您上楼左转，先去 耳鼻喉科 看好耳朵和鼻子，估计就不用到我这里了……”