实在听不得这么多伤感的话，我当时想走了。
（你自己好好保重吧，想些开心的事。）
“怎么？你就走了？”
（我要回去照顾我妈了，她也病着的。）
“你说，我会4️⃣吗？”
当年和我大谈“死亡”的她居然这么畏惧“死亡”……
本来是抱着收拾她来见她的心。
在听闻到一切后变得平静。
白月光不需要我亲自收拾。
当时躺在病床上的她，已经得到了胜过我所有想到过的惩治。

人真的很复杂
她反复问我她会4️⃣吗？
我真想说（你就tm该死！啊）
（……）
（不会的，别想这么多，我如果有空，我还会来看你，先走了。）
“抱抱再走。”
她非常难得主动的找我寻求拥抱
我说实话，换2017~2024年其中的任何一天。
听到这句话我都得开心的飞起。
但现在的我，听到这句话只有这么恶心了！
她居然就连快病4️⃣了都不打算放过我？
抱tmb！恶心老子！
我后退了一步。
“抱一抱吧，我们好久没抱抱了不是吗？”
老子抱🍐🐴的！老子真想打4️⃣她！
（……）
本该抬起抽打她的手还是给了她最后一个体面的抱抱。
我是five

我以为抱抱是最后的举动。
没想到她还想亲……
（好好养病，我最近感冒了。）
我亲它🐴🇩🇪，不可能的！
“好，戒指还在吗？”
戒指？
（我还给你吧，我不想戴戒指了。）
“没丢就好，戴着吧，如果我病好的话我们一起去配一个吧，一直都没有钱钱给你配个好的，我们重新弄一个……”
虽说大病之际，其鸣也哀。
但是必须停！
我有点听不懂她的意思了。
也可能或许是我多虑了。
我是真不能听她继续说下去了，我不敢想他会说什么让我道心破碎。
她是真🗡️啊！
她知道我当年喜欢她爱她爱成什么样吗？
她知道她做的那些事儿让贫血的我受刺激昏倒过多少次吗？
她知道当时我为了求着见她一面委屈成什么样吗？
她知道我爱她爱了多少年吗？
她什么都不知道。
她现在知道跟我说这些了。
（你先养病，之后的再说。）
“那等你下次来看我哦宝贝~”
宝贝？
谁他妈是她宝贝？
我再也不想说什么，对着作最后的微笑后撤离开了病房。
回去的路上，她又打电话和我说了很多。
一些听起来很像flag的话……
你们自己脑补，我就不多赘述了，全是flag。
不耐烦的简单答应了她。
真的，不管他是基于亲情，友情又或者是……
总而言之，迟来的情，比🌿贱。
只会让我恶心！
我真的无法原谅她！！！
是的。
我大概能理解，但无法原谅。
我们一天的聊天断断续续，终于是等到了结束那一刻。
凌晨，在她极有可能睡着了的时候。
我彻底删掉了她。

看个感觉就行了。
你能肉眼对比的感觉她的精气神状态和两三年前完全不是一个感觉了。
她生病后真是肉眼可见的骨瘦如柴和虚脱以及颓废。
这也是我留着她最后的一张照片

好了，白月光从这以后就再也没有联系过了。我也不知道她后续情况怎么样。
不用问了。

我的复仇之路似乎随着见了白月光后画上了句号。
但随着句号的画上。
我变得无比迷茫。
就像玩游戏一样，完成了所有任务后，失去目标的迷茫。
我当时像是做完复仇任务的游戏主角，开始变得毫无目的。
为了倒腾我这出闹剧，后面一个月没去上班，也自动离职了。
一切我都漠不关心。
一切喜怒哀乐也被我慢慢遗忘。
如果我能活60岁，那也算是度了个荒诞悲情的前半生。
我的名字明明带一个辉字。
但我的前半生，确实那么的灰暗又落寞。
所以，自己的网名，就叫30岁灰了。
可笑又滑稽至极。
一切都结束后，我对一切都感到了厌倦。
游动在从小生活的自由小县城。
那种无奈的闲闲散散，像个无业游民一样。

我回首过往的一切。
我觉得自己的感情经历实在是令人啼笑皆非
想起了阿甘正传里的一句话：
“是否我们每个人都有宿命？还是我们的生命中只有偶然？也许两者都有吧，也许两者都在同时发生着。”
是啊
我至今的所有都是冥冥中注定，还是一切都是偶然？
明明从小就将爱视为第一准则与信念的我。
从小因原生家庭调教导致自卑又敏感长大不配拥有太多朋友的我。
明明可以简单得过且过的我。
偏偏一路上遇见那么多的人……
她们让我看见了不该被我看见的景象……
又接着发生这么多不该发生的曲折故事……
也许，这就是我的宿命。
也许，这一切都是我生命中的偶然。
也许，像楼上一位我还没来得及回复的哥们说的一样，一切都是我自己“想当然”的操作，导致了自己一切的活该。

我也想起了李志有句歌词中所说那样
“妈妈，这种失落会持久吗？”
对我来说更准确的追问是“这种厌倦会持久吗？”
我对自己这令人失望的感情结局厌倦
对不可避免走向失望的开端感到厌倦
对这种厌倦的姿态本身也厌倦
而且不知道这种厌倦会在什么时候结束，这才是最可悲的。
所以错的是我还是这个世界？
老哥你们觉得呢？
……
恐怕两者都有吧
再回首
我生性既单纯愚蠢又无知
而世界既癫狂又不讲道理
可不管怎样，太阳会照常升起，月亮会如期而至
在这个孤独的集体狂欢后
每个人都会回到那个属于自己的位置
那我的位置又在哪呢？

“喂，注意点！前面施工！”
扩建施工工人打断了我的思绪与碎步
家乡在改建，有条封路了，在施工工人的指引下，我得走河道绕一下。
施工方的言语很冰冷。
但还好那条绕路给了我些许余温。
那是条初高中时经常走过的河道。
我可以随着相应的参照物回想起十几年前的寒窗熟悉景象。
……
在回想中依稀记得。
就不远处，有一块我在大学以前自闭时期经常去坐着发呆看河的岩石。
我总在家人的责备和学业的不顺心时逃避与此。
我会蹲在那些岩石上，将自己的负面情绪发泄给不息的河流，让它们摘走我的烦恼一同南下。
已经有太久没见了，也不知道那它们怎么样了
……
很可惜，我很喜欢的那座巨大岩石被削平雕刻成了几座石墩。
它们迎合了大众审美，却也失去了瑞生的野性。
（连你也变了样呀伙计。）
是的。
所有的一切都已物是人非。
不仅仅是我。

这也许是它们的宿命。
它们和我的生活一样，被强迫串改得面目全非。
雕刻的图案被不分昼夜吹来的尘土覆盖显得满目疮痍，在当时夕阳照射下十分悲凉。
我坐在石墩上像个小怨妇一样自言自语发起了癫
（老天爷，你说说看，这个抽象的**当下，有它爱情存在吗？去它的麻花情，你说是吧？我到底该成怎样的人？我到底会变成怎样的人？到底什么才是真的？什么又才能相信？）
……
我不会抽烟。
那天也是我第一次学抽烟。
点燃后我呛着抽了一半。
剩下一半给风抽，让它们也体会体会这揪心的郁闷和苦恼。
……
男：“我们去那边吧。”
女：“好。”
稚嫩的声音后从旁边石墩处传来。
咳嗽声惊醒了闭眼沉思的我。
原来是我手中的烟熏到了旁边的学生。

我的举动明显不太文明，有害到别人，也就上前道歉了。
（哦对不起小朋友，真没注意这有人，我灭了。）
男女：“没关系的。”
男孩孩拽着女孩的胳膊起离去。
看他两年纪和穿着的校服，也不过十五六岁的样子。
那样子，大概率是放学时间争分夺秒到此瞒着家人进行着幽会
我看到那一切就想笑。
（现在的小孩们都这么早熟了？十五六岁就谈琴说爱？搞笑，小屁孩懂爱吗？就那青涩样，知道爱字怎么写吗？牵个手都不敢牵，羞涩得……）
（……）
（…………）
（………………）
当时在心里不怀好意的揣测吐槽着他们时，却被当时的情景打断了
那副青涩的感觉……
让我想起了些什么东西…………
这对学生在此时此刻的出现并非偶然。
上天派他们他们的出现让我想起了一件本不会再被我想起的事。
……
……
…………
我找到了很早挂卖掉了的游戏账号。
简单跟号主沟通了一下后，他同意让我点开了那个账号。
打开了这个号的留言板……
是那个在三妹提醒下，我才会点开的她最喜欢用的QQ留言板。

……
三妹说的让人很触动……
我简单回忆几个说吧。
我将时间条拉回我们失联的那段时间。
里面果不其然的记录着很多被我无视的话。
（2017年9月）
“二哥，你最近还好吗？希望你一直都好好的哦，这边上课的氛围比之前还要严格了，我都不敢用手机，被发现就要被老大当场摔碎的，好想早点结束，这样我们就能又一起抓娃娃了。”
（2018年1月）
“二哥，你最近没事吧？怎么突然这么着急用钱？听你口气都不对劲，不像你的样子，800块钱够吗？我让我爸给你汇过去了的你应该收到了的吧？可恶，都没时间和你好好说说话帮你分担，你等我，我还有半年就结束了。”
（2018年6月）
“二哥，你怎么都不回信息了？是不用这个QQ了吗？你另一个QQ为什么不告诉我呀？为什么电话号码也换了？你上线的话给我留一个电话号码吧，让我加一下你的🛰️，希望你一直都好好的哦，其实是想给你说我这次还是没考过，还是差了几分，但是不打算再复读了，填个离你近的地方算了，可是联系不到你，我忘了你是去哪个学院了，你最后选的什么专业呀？能不能告诉我？。”
（2018年10月）
“二哥，我听说了，你找了个女朋友，还超级漂亮呢，祝福二哥，我就不打扰你了，但你有什么事如果想说你记得给我说哦，记得早点看留言，早点看留言！早点看留言板！”
（2019年3月）
“二哥，我前几天好不容易才加到你微信，为什么我才给你发了一句语音你一句话都不回就把我删除了啊，你现在不想认我这个妹妹了吗？”
（2020年2月）
“二哥，我阳了，🐏了真不好受啊，有好几次都差点昏死过去，浑身无力，我在家里和妈妈一起隔离，志愿者给我们送了些吃的，还能顶过一段时间，不知道你现在怎么样。你好无情，你是我见过最无情的人了，人怎么可以无情成这个样子，比口罩还残酷，你从来就没想到过我吗？”
（2020年5月）
“二哥，我……”
她几乎平均半年都有在给我留言，篇幅内容大同小异，全是关心与思念以及后面慢慢演变成的愤怒

我将时间拖到最新的几条……
（2023年6月）
“二哥，我可能也要谈对象了，是一个和你一样很温柔的男生，可以在他身上看到你的影子呢，他对我很好，如果有机会真想让你们见见，你们就像兄弟一样。二哥，我可能就不会再继续留言了，挺失落的，但如果有一天你会看到的话，也不枉我这样的坚持了，二哥，你和嫂子应该结婚了吧？希望你能和她长长久久，都没见过嫂子。”
（2024年3月）
“二哥，我要结婚了，很多话没等到能和你当面说，可能也不会有机会说了，希望你一直都好吧，很开心当过你妹妹，如果你愿意，以后还会当你妹妹。”
……
看完内心是有点震动的。
内心的愧疚和遗憾都有。
但还是能够平静对待。
这可能就是爱最开始最纯真的模样吧。
可偏偏被亵渎着误了花期。
被我自己亲手错过的真真的爱意。

我真得谢谢这对偶然出现的学生。
谢谢他们让我想起了这段被我遗忘的时间。
我也算是想起了曾经也善良和纯粹过的自己。
如果那小孩哥会刷贴吧，我高低得给他磕两个。

那对青年还在不远处悠闲的晃悠。
我远远尾随在了他们身后观察了起来。
男孩刻意的和女孩步伐同频，不催不赶。
女孩嘴里一直在碎碎念很多东西。
但男孩一直安静的听着女孩诉说，从未打断。
可能是说到了开心的话题，男孩会时不时微笑着用手搓搓女孩的鼻梁。
一会儿女孩指指天上夕阳或者云朵，一会儿男孩指指路边野猫或野狗。
女孩说的口干舌燥了，男孩顺势抽出书包旁的可乐，等女孩喝完，继续听着那仿佛无休止的碎碎念。
当时的景象非常美好，我脑海中在重新构建曾经也非常动人的美景。
……
还在我思索之际，他们突然转身。
天上金色的黄斑逐渐褪去，微红的晚霞在告诉他们该回家了。
但是还不行。
他们还不能走！