比龟我也不遑多让，

就没做过鸭？

回来了，一口气更完。

那些打嘴炮的人我就都不说了。
再说又得写好几天。
总而言之就是那段时间把一切能联系上的人统统无差别的诛心了一遍，什么话难听说什么就是了。
联系不上的人也只能放她们一码。
现在回想起来挺幼稚和没必要的……
但在当时真的是一场酣畅淋漓的报复！
可我的故事不能因为找人简单的嘴炮了一遍而完结。
因为我这一切故事的结局
也是我一切罪孽的起点
对。
白月光。
我必须必须给她最严厉的惩戒才行！
她必不可能放过！

白月光。
这个改写我生活轨迹的人。
我当时直接将她视作我生活不幸的罪魁祸首。
我视她为最大的“恶”！
我岂能能放过她这个最极端的“恶”！？
来找白月光的过程，我想遍了各种极端收拾她的方法，主要的目的就是不能让她好过！
她必须给我遭受身体或者心灵上的折磨！
我必须让他感受苦楚！
我不会这么简单放过她！
…………
但是让你们失望了，最后的最后，我还是没有对她做什么。
……
到最后我还是只能把收拾她的事在🧠中脑嗨了一遍。
…………
………………
我到她的住处时候才得知她的近况。
白月光生病了。
而且非常严重。

当时气冲冲的来到白月光住处，对着无人问答的门愤怒敲了半天。
没敲出白月光，倒是惊醒了睡着的房东。
房东：『有事吗？别敲了，这屋人生病住院去了的。』
住院？
在我的认知中，只有会生很严重的病的人才会住院，以年轻人的身体，吃完药打完针，三两天就可以回来了。
（您知道她怎么了吗？在哪个医院？）
『不太清楚，挺严重的，都没好向她收房租和水电，个把月了，像是在市医。』
当时拨打白月光的电话和微信
无人接听
……
我当时犯了下嘀咕。
（真生病了？）
……
（但是生病就想跑？不可能！生病也不可能逃得了！）
顺着房东给的线索，找到医院，像个家属一样挨个向护士打听才打探到了白月光的病房信息。
推开病房门……
是很惨的一幕…………
她穿着条纹衫安静的躺在床上，那曾似玉生香的脸上早已不不复存在以前的容光，她曾引以为傲的动人大眼睛如今尽变得让人惊悚和渗人，带着口罩的脸都盖不住她微微泛黄的脸和突起的眼球，抬头迎面一眼尽是颓样和沮丧……
秋天枯树也不过如此……
旁边病人的床旁七零八落坐着很多病人家属。
唯她的病很安静，床旁没有任何人员。
那一幕，真的很惨。

我的不请自来让她很惊讶。
“你怎么来了！？”
她显然是想不到我能这种时候出现。
当时见到场景的悲凉，我还是暂时克制住了内心的愤怒
（你怎么了？）
“重度甲亢，以及一些并发症。”
我妈妈也是甲亢，还延伸成了心脏病，所以我懂这种病有多么磨人。
（还好吗？）
“不太好，怕热，喘，心总是跳得非常厉害，上班都成问题了……”
……
才说几句话，她狰狞的脸上立刻冒出肉眼可见的虚汗，急促的喘息也比母亲看着还严重得多。
见此时此景便没了来时那股怨气。
给她做着相应的照顾，像照顾母亲一样照顾起来她。

赶上直播了

1

有过照顾母亲的经历，照顾她也相对得心应手。
忙完之后我们聊了起来。
“谢谢你，有你在真好……希望你别笑话我，如你所见，我生病都是一个人，太丢脸了真的。但是这段时间比我想象中的还要难度过。”
（……）
说完，她那突出的眼球兜不住泪情不自禁流了出来。
（…………）
“哎你别介意，上了点年纪就是容易感慨，对了，你来我这干嘛？”
（………………）
居然问我来这干嘛？
老子是来打她的！打死她这个烂人！恶种！臭⌚！
（……）
（我是来看你的……）
“是吗？谢谢你，我好过多了。”
当时的良知还是战胜了愤怒。
我想先听听她会说些什么。

3

看她那副病态，我突然觉得脑补过的一切收拾她的办法都不如她现在这样更难受。
也就暂时收回了所有的怒气
（你的男人们呢？）
“不提他们。”
话语被她立即打断，眼神中透露着嫌弃继续说着
“因为我外表和我纠缠过的人很多，我曾以为我能掌控很多人以及自己的生活，但发现新鲜感褪去后便不再获得关注，所有人知道我出事后生病后更是躲得远远的，被他们无视，忘记。或许，哪天我真病死了，被世界这样默默抹去好像也不会有人记得我，原来被遗忘比真正的死掉了还痛苦”
（……）
“我没想到你还能一直记着我。”
确实，如果站在她的视角，我或许是她最不关注的那一个人。
但我却一直记得她。
她对我的重要性无以言表。
她对我的伤害也罄竹难书。
只是有人在欺诈和背叛中迷失自我，也有人在背叛和欺诈中看清自我
（哪有你想象的那么悲观。）
她轻轻摇了摇头，又欣慰的笑着
“我应该没怎么把你当回事过，但还能被你记得，真的很感触，不妄我还活在人间。哪天我真没了，也希望你能偶尔想到我，说不定死后的世界可以通过和你的大脑电波产生共鸣，带着我继续再活很长很长一段时间呢，也许…………”
……
只记得她说的大概了……
当时听完她说的一切。
眼睛是会尿尿的。
虽然很嫌弃她，但是那个场景和她的发自肺腑话
真的很让人触动。

是真差点忍不住让眼睛尿尿，必须转移一下话题。
（这不像能从你嘴里能说出来的话，好了我们不说这么不吉利的，不是你总教我要乐观一些的吗。）
“我已经非常乐观了，从知道自己不再拥有父母的那天起，我就看淡了一切，你也看得到我活得非常洒脱，我超爱这个世界的，我超爱自己的……”
……
…………
她凭什么爱世界？
她的存在就是最大的错误！！！
（……）
（别这么悲观，会好起来的。）
我还是说不出心中的真心话。
还是以安抚的口吻听她继续。

我是真的从来没有见过她这样的状态。
在我的印象当中，她一直是没心没肺并且不惧一切的。
（你还是不要这么伤感了，情绪会影响病情的。）
“我只是突然感慨很多，感觉会与4️⃣亡打交道，怎么想都挺后怕的，这感觉比我想象中的还难以接受，我不想4️⃣那么早……”
我想起我兄弟大雄去世那天她和我说的话，我现在简直2级反转。
“你说，我会不会哪天臭在屋子里都没人知道，多可悲啊，会有4️⃣后的世界吗？你说，我是上天堂还是下地狱？还是紧接着轮回？真有轮回，我是会过得更好，还是会过得不如这辈子？”
……
上天堂还是下地狱？
我不知道
是涅槃重生还是继续今世的悲剧？
谁又能知道呢？
她的存在，更像玩物。
她👨🏻👩🏻发琴期玩疯了给她生下来。
👨🏻人们玩够了便给她丢掉。
她自己也在玩够👨🏻人们后悄无声息的死去。
……
如果可以，这样的她还是别重生了。
大可不必让这样的悲剧再次重演。

3