因为和网图战神的闹剧后，我再也不相信任何社交阮🗡️了。
劫后余生让我庆幸，我也终于意识到我必须换一种健康的方式去转移我分手伤心的状态和小兄弟的刺激。
我的良知和家教也在不停的敲打着我不能这么做和乱交，我骨子里是完全不接受这种混乱和糜烂生活作风的。
我在反思中了解，三观健全的人就应该有正常健康生活，要有原则，要有底线，我不应该被女生和欲望冲破了头才是。
于是我下定决心要活的像个正常人，大一才开学没多久就被几个人左右了生活，这哪行啊？这四年还过不过了？
所以就算当时白月光有百般不舍，我必须学会忘记。
我给自己上了堂课，要学会放弃，强迫自己忘记爱的人，虽然困难，但我必须忘记他，否则自己的生活毫无未来和光明可言。
我决定把自己的感情全权交给天意，我相信缘分会给我带来最好的答案。
可谁知道，随后发生的事让我坚信，我一直都是被缘分玩弄的大冤种，我也不再相信缘分。

3

我玩社交软件的事儿被同学发现了，被他们狠狠嘲笑
“我在软件上刷到你了，没想到你也玩，还是VIP哈哈哈哈，是真看不出来。”
……
当时寝室人可不少，加上我得八九个被突然的公开处刑，对内向我来说是致命的，也是社死的。
当时这事给我难受坏了，我不知道他是故意的还是不小心的，但所有人听到后有跟着附和笑了笑讨论了几声。
那感觉比在厕所里吃了屎被人发现还痛苦。
我直接修复的注销了账号，卸载了所有软件，也从那次以后我再也没有下载过任何相关的软件，也不想再被任何认识的人刷到，我当时非常讨厌成为别人的笑柄，再也没有考虑过在网上交友这种事情。
我这30年有两段最痛苦的时间
一，就是两年以前
二，就是大学这个期间
这个期间我有多痛苦？
我本来是网瘾少年的，但被迫戒了，因为一玩游戏就会想到和白月光双排的快乐时光。
我怕走在大街上，大学街上情侣真的一抓一大片，你看到一对对情侣，很容易将自己带入进去，就会想起白月光陪伴的时候。
这🍕🖊️寝室更不可能待了，我不想没日没夜的听他们讨论那些男女之欢，更何况还被公开处刑了。
自己快给自己整抑郁了，我非常需要急切的转移注意力。
要怎么转移注意力我当时没有头绪的，你们或许带入不了那种迷茫的心境和情绪。
简单换位思考一下
你最爱的人把你绿了，你找不到她。你学校的一切都不是你想象中的样子，学校里你没有人可以说话，你没有朋友，在寝室还被孤立嘲笑排挤非议，妈妈离家出走，姐姐一同失联，你爸爸找不到妈妈，和你姐姐天天打电话和你倾诉，生活费一半还被妈妈断了。
我说真的，换个人不疯的都是这个👍🏻

先吃个饭了，下午再说

吃完了，继续吧，今天休息，可以多说一些

就那段时间周围发生的一切给我抑郁到了极致。
我真的真的急需转移注意力，不然一定会疯掉。
一次在回寝室的路上，偶然看到了有背吉他的人。
我想到了高中有弹吉他的经历，因为那个时候为了讨小樱喜欢，为了博她一笑，冲他一句“会吉他的男生好帅”，我进行了漫长的吉他练习，只为了有朝一日能在他面前演奏他喜欢的歌。以前也确实在被他拒绝的很难受的时候，都是通过不断恋情来减少痛苦的。
我突然想起来，对嘛，我可以加入社团的。
在了解找到社团地方后，手痒抓了一把空闲的琴，肌肉记忆的弹着以前练习拿手的指弹。
我当时不是为了装🍺哈，就是那种，你看到熟悉的东西，会情不自禁的会想去把玩一下，不知道有没有学乐器的朋友，应该能懂这种感觉吧。
但我当时弹出的东西相比里面正在练习执法的萌新，我算比较厉害的人，因为我的手贱，让我很快被里面懂行的人发现。
懂行的人，是这个社团的助理人。一个懂音乐又活泼的社牛人。
在20岁以前，我被认可和夸赞的次数，一只手可以数得过来。
他也是其中之一
在他的建议和邀约下，我加入到了这个社团，也正合我意。

我看有朋友说我写的像小说……实在不行你当小说看吧……我就当做回忆录写。
解释下，当时手机在18年时候摔到过一次，所以很久以前的好多东西都没了。所以写到这儿都不能贴图，到后面我能贴图的会贴图。

我当时快哭出声来，终于找到了属于我的组织，一个健康充满活力的组织，还是被人邀请的，音乐和吉他确实是我当时既喜欢又熟悉的领域，我没有拒绝的理由。
那段时光可以说是我难忘的快乐时光，每天都沉浸在和大家讨论音乐的氛围，这让我几乎忘记了白月光和学校那些痛苦，原来大学还是有正常人的，我很欣慰。
但是就当我以为会这样生活逐渐向好的时候， 老天爷又来捉弄我了。

这个社团什么都好，就是有一点，缺少可以授课的人。
那个社团主理人观察了我一段时间，他是懂音乐的，在他的眼里，我的业务能力可以帮他分担这个社团的教学内容，在他的邀请下我也爽快的答应了。
由于和她有了工作的交接，我们的交流变多了起来，我其实从小就对音乐感兴趣的，所以在每次交流时，我经常会说一些我的看法和主张，但没想到他对音乐和艺术有着几乎痴迷的态度，我的那些业余谈吐居然会得到他的认可和赞赏。
也渐渐的，她对我进行着大大小小的关照。
我不是生活费被断了嘛，这事也简单和他聊天时一嘴提过，被他记着了（因为他们每次说聚会我都说没钱）
所以那个时候他基本上对我事事有回应，件件有着落，也不拒绝我，而且还会提供更多帮助。
我和他经常高谈阔论很多我从小对音乐的理解，我们经常会一起交流，和他聊起音乐的时候，我会很舒服，但也因此我和他的独处时间变得越来越多。
但就当时我看来这仅仅是一种情友交流，仅音乐无性别，音乐无国界，所以我对他是没有任何戒备和抵触的。因为他不仅是社团的助理人，更是收留了我这个险些自闭孤儿的恩人啊。
你如果遇到了一个懂你爱好的人，你会不开心吗。
我非常开心，感觉真的非常棒。
但是如果能一直这样就好。
还是那句话，喝酒害人。

一次，社团某位成员生日，约着几个经常合作的人喝酒，我也被邀请到了其中。
一开始还好，都是几个老爷们喝。
但不知道后面哪个哥们脑抽了，觉得寡酒难咽，非要来一句“有几个把婆娘一起喝就好玩了。”
我也是脑抽，不知道为什么我非要逞强来一句“要不要给你把助理人叫出来嘛。”
其实现在回想，我他m就是有病和好面子，人都是虚荣和假意的，人都很擅长搬出来自己觉得在别人眼里看起来贴金的东西。
覆水难收，吹出来的牛逼要自己解决，我还是把助理人给叫出来了。
来了之后，活泼大大咧咧的她也很快因为自己的膨胀把自己弄醉了，她是最后一个来的，也是第一个倒的。
一般情况，我们哥几个在这种时间点都会选择到网吧包夜去了，我准备跟着兄弟们一起去网吧的时候，被寿星按了回来
“你跟我们来她怎么办？”
……
我其实真不知道怎么办。
虽然人是我叫出来的，但是我主观意识上只是想吹个牛逼罢了，没想到他真来了，还把自己弄醉了，我哪知道会这样，我哪知道怎么办？
但兄弟们可不管我，认为是我叫出来的人自己解决，留下我和他单独在烧烤店那。
我总不可能带着助理人一起跟我去网吧包夜嘛……
这个时间段也不可能把她送回宿舍嘛……（01:00）
那既然是我叫出来的，又回不去，又醉成这样，那只能让他在外面休息了。
他这段时间对我关照确实好，又各种请我吃饭，给我介绍兼职的，所以我很感激他，于是我自作主张的决定给他开个酒店，给他休息。
虽然当时对我来说费用不小。
但我舍得为她出这个钱，因为她对我真的很好。
但是刚到前台给他开好房间的时候，他一把倒在了我的胳膊上，前台还温馨提示，让我拿纸给女朋友擦擦……
（我女朋友，她什么时候成我女朋友了啊？）
但就那个时间点来看，一男一女来开房，总不可能是兄妹吧？
但我俩确实不是情侣……
将他安排到房间里后，我想给他丢床上去找兄弟们了。
但拉着我的手臂不放，后面慢慢把头贴到我的小臂上，非常的这么一亲密的贴贴，把我贴懵逼了……
时间在一分一秒过去，又是这种男女共处一个密闭空间，又是这种微信和贴贴的感觉，那接下来，应该就是我想的那样……
我的意识越来越不对劲，本意是送他来休息就走，因为他是我的知音，我并不想和他发生什么。
但是，鼠鼠们，真的不要男女轻易共处一个房间，真的不能，有一股莫名的力量吸引着我去靠近他，那股力量是很难抵制的。
所以没想到啊没想到，我和他在某一个时间，两个
人突然四目相对了几秒，那几秒很漫长，也很短暂。
随后又一个突然，他迎着我的脸亲了上来，我们开始交换着口中的菌群……
我到这时都没想明白我怎么就和他亲上了……
但是，我陷入在了这两情相悦的暧昧氛围里，身体的本能被再次唤醒，我想之后的剧情应该八九不离十，会是我猜的那样……

是不是以为我要做些什么了？
错了，依旧什么都没发生……

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我想，他可能是原本给我带来的答案吧，我都没有主动去想过男女之事了，但能发生到这种地步，一定是上天的旨意。
所以一开始，我们都稳得很投入，舌根在里面搅成了麻花，我仿佛没了撤退可言。
就当时那种情况了，换你你也得更进一步，哪怕你没有去想过这种事，这是本能。
我要抓住这属于我的缘分
但是在我即将更进一步的时候。
他跟我说了很多暧昧话和一些更亲密的小细节。
屋里面的灯光，我是看不清他的脸的，因为房间很昏暗，我又是近视，所以感官变得异常明晰。
那种触感非常的出戏，一种非常巧合让我熟悉的触感。
像上次这么充满宠溺抚摸的手，是白月光的手……
骂我**吧，我承认……
因为那一年我真的太难忘记那个女人了……
初恋，我不知道你们懂不懂……
（但这也是最后一次️）
就那一刹那，第一次和白月光的各种经历又浮现在了眼前，热恋期间的细节脑海中快速放映一遍，他本来该模糊的面容变得再次清晰，我又双叒叕想起了她……
后面我只能疯狂道歉。
伤感的回忆涌上心头我自然不可能再进行任何事情了，自己转身躺在一旁开始想着白月光哭……
我明白，不管我怎么强迫自己忘记他，还是避免不了很多触景生情的时候，我还没有彻底忘记他，我有感情洁癖，我做不到带着思念白月光的脑子去和眼前的女人发生什么，做不到。
但这把助理人气疯了，氛围都到这儿了，我居然一个急转直下躺在一边哭，换谁都骂。
但我任他怎么敲打疑问，我做不出解释，那时候逃避的性格也不想做解释，趁他坚持不住熟睡的时候，蹑手蹑脚离开了他。
是不是很无语？？
我不是立什么深情人设，我当时就是很难忘记那个女人，他给我的起点实在太高了……（但这次也是最后一次）
第二天冷静后，令我头痛的除了白月光，还有这助理人……
我的电话被他各种打爆，但我不敢接……
看着本是好朋友的电话，我陷入了另一种痛苦，我和他本是好朋友，好知音，一直都是。但为什么会因为昨天的意外，多了这么一道不该出现的坎？
讲道理，没有经验的我是不知道怎么去处理这种杂乱的关系的，脑袋一团糟，不知该如何面对。
在我看来这种行为和近亲乱伦没什么区别……
我真的很无语，我来社团的目的一开始就只是为了充实自己以及回归正常生活而已，为什么会变成这样？
于是那时内向又怯懦的我，再一次选择了回避，我无数次把她挂断，回避社团的一切，以及回避他的一切，对这个社团渐行渐远……
可是我越是这样，他越想见我……
期间被他围追堵截很多次，都被我巧妙避开，微信霸屏的小作文没有停过，我简单留了一张，一会儿贴。
基本全是他的感情，可他越是这样，我心里越愧疚啊，我真的不能带着我忘不掉的女人的脑子去和他在一起，这是一种对他的不负责任，也是对自己想要一个干净感情的一种亵渎，我再次陷入了疯狂的内耗。
这是一层本不应该被捅破的关系，我和他的关系不该是恋人，我们不该越界，不该睡在一张️，更不该吻这这不该吻的唇。
鼠鼠们，我不知道你们怎么看待这种事，我个人建议，珍惜一切，目前和你友好和让你舒服的朋友，如果你没有和他携手到老的心情，不要捅破这层关系，因为关系一旦捅破，真的最后连朋友都做不了。
（心大的当我没说，但个人建议请勿尝试，）

那段时间经常被他围追堵截，天天小作文轰炸，电话打爆，但是我一直在刻意逃避，不敢面对，我就简单的留了一个，想要了解的就简单看看吧，这种东西天天有，不是就这么一个……