大概是在几年前才长顺眼一些的

所以她对我的青春太重要了，给我了太多希望和美好。
用一句比较过分话，她像我的青春再生父母。
就拿楼上的穿搭以及形象气质来说，就是她教我的，我在外貌观念这方面被她改变了不少。
还有很多东西是我爸妈都不会教我的，什么察言观色，人情世故，眼力见等等等等，她都在一一的对我进行指导。
她不教我没办法，因为她是我的初恋，我没有任何感情经历，我就像钢铁直男一样愚钝，什么都不会，弄得她很心累，她不得不教我，也是在他的悉心调教下，我稍微才有了一点基本的生活常识，因为我爸妈真的不会和我说太多，所以我对她已经变成不单单是喜欢了更变成了依赖。
我决定一定要把她变成我的老婆，我一定要把她带到家里面去，让父母接纳她，让她有个家，属于我们家。

我后续迫不及待的找准了一个时机，把她的故事告诉了我的家人，一五一十没有保留的告诉了。
我还在幻想我的爸妈能够像我一样，能够心疼和怜悯这个受伤的美丽公主。
但是，我想太多。
我的父母完全不能接纳她，把她视作瘟神一样，并对我进行了有生以来最大的一次毒打，痛斥我为什么会交到这种不干净的人，说我是混蛋，是家门的不幸……
我当时完全不能理解，为什么她就成了瘟神？我为什么是混蛋？喜欢一个人就成混蛋了吗？我从小到大被爸妈打过很多次，但是唯独这一次我没有向他们祈求放过，因为我非常不能理解以及不甘心，我决定和他们犟到底，我想要慢慢感化他们，让他们慢慢去接受我的白月光，认可我爱的人。
但是完全不可能，他们表现出的反应比我想象中的还要剧烈。
我父母是这样的，他们是60年代的人，那个年代的人比较注重家庭，这也是为什么我妈欠下那么多的债，我爸都不会和他离婚的原因，在我爸眼里，抛弃伴侣是一个非常不负责任的事，离婚更是丢脸的行为，既然是自己一开始选择的，无论遇到什么事情都要一同绑定到最后，像他这种不婚而育还生下来的人更没说的了，白月光的存在被我爸妈狠狠的打了个叉。
就这样，我第一次在父母面前坦白我的感情，也是非常失败的一次

楼主是那种十分典型的长相，五官扁平皮肤泛彩，一头彩色的短发在人海中鹤立鸡群，圆圆的红日点缀在鼻子上，显得格外耀眼，每当马戏团开场时，总是能为观众们带来欢声笑语

但我是真的脑瘫，后续在白月光看到我身上的伤痕后问我，我居然老老实实的把一切又复述一遍给她听，包括我爸妈当时对他评价的一切（你足以想像我当时的情商智商有多低）
他后面变了，我现在复盘都想不清楚，他是从什么时候开始变的，我估计是从这个变了。他变得和我保持距离，并不在和我交流，摆出一副仿佛不曾认识过的样子。
但你们猜我当时在想什么？
我以为她生我的气，是因为我的🐮不中用，我为此专门去医院悄悄做了个手术，还说好了之后我给她一个惊喜……
我当时真的是这么想的，究极钢铁大直男。
最后肯定是再也没有和她有过深度交流。
因为她，又找到了新的♂人。
是一种毫无征兆的找到的新人，前一天还在和我嘻嘻哈哈，第三天就有新的男人顶替了我在她身边。
她知道我的懦弱，她知道哪怕我看到了这一切也不敢和她当面发生争执的，当时的我确实也如此。
她当着我的面找到了新欢，还假情假意的说这是她的亲戚，我一直都在理解她，我从未怀疑过她说的每一句话，虽然很不好受，只是期盼着他这个亲戚能在开学之前早点离开，可开学后，看到他这个口中的亲戚，用亲吻我的方式和他接吻后，我道心破碎，瘫软在了地上失去知觉（我有先天性地中海贫血，受刺激会晕掉），后面当我在回过神后，我再也联系不上她了，她也就此离开了我的视线，消失得无影无踪，我陷入了深深的内耗和恐惧，因为我爱的人离开了我……
（后面她又重新回来找我了，反复无常在很多毫无预兆的情况下出现很多次，那反复的出现中无尽的内耗，最后在某一次机缘巧合下和自己妥协，并和她处成了别样的关系，也是在后面别样的关系中我才了解到，她不止和我一个人在一起，她和我在一起的同时有和四个男的在一起，我那个城市很小，后面在和朋友们喝酒时候，对时间线和人物都对上了……她后面会和我说很多没有下限的东西，什么jy的味道，几个人的feel，长短不一样的feel，被by的快乐等等等等一系列没有下限的东西……我其实一次一次都被他的语言所震撼，但只因为是她，我都选择了理解和接纳）
（先大致说这么多，他的故事真的不是一两句话能概括的，如果感兴趣我再单开一贴）

这是我第一次体会到失恋的味道，一种让人痛不欲生的感觉，疯狂内耗着你的神经，完全走不出白月光突然离去的感觉。
我不知道有没有兄弟姐妹们那种失恋的感觉？或许有人很洒脱坦荡，但是我是完全走不出来的，因为我从小缺爱，好不容易遇到一个爱自己的自己当人的人，明明还在跟他热爱着，但她居然就这样毫无预兆的消失了。
我那段时间像发疯了一样，不停的在寻找着她的消息，我是因为她才选择了她的学校，我来了她就消失了，所以我怎么能接受？
对，就算当时我知道我被戴绿帽了，我也选择了接受，只要她能回来到我的身边，怎样都行。
所以我在学校里挂满了寻人启事，校园表白墙里问了又问，后面终于还是吸引到了她的注意力，但是得到的只有她单方面愤怒的咆哮“我求求你这个酸***不要再骚扰我了，我真的很烦。勿回，再回直接拉黑，永远也别想联系到我。”
我只能苦苦求她：“好！好！好！别拉黑！我不回了，对不起，我只是想再见你最后一面……真的对不起。”
为避免被彻底拉黑，我必须暂时打住，她也没有再回复我，但她的话真的字字扎心，面对她的决绝，我心如刀绞，但我是真的很想再见她一面啊。
讲真的，她对我怎么样都无所谓，只要她能回到我的身边，哪怕她是双破鞋，再怎么玩的疯玩的浪我都无所谓，我不在乎她的过去，以前经常在贴吧看过很多段子，什么老实人一定会接盘，我没想到我有一天我会段子中的人。很可笑，但是，她这个盘，我一定要接，只因为是她，在当时而已，我真是这样想的……

楼主先打🕊️交睡了，明天再说

gkd

谢谢楼主，看到你的题目我就好多了

gkd

睡两个小时差不多了，继续吧……

3

我也没有什么违禁词啊，怎么老删我的楼……

白月光的🏫真的一言难尽。
讲道理，我真的很讨厌，再给我机会，我一定一定不会为了她选择读这所，
几乎毁了我的一生，各方面的，有机会我单开再说一贴。
总而言之一句话，处处透露着令人不适，人人都是不学无术每天只知道吃喝玩乐的🍺囊🍚袋，我的室友也非常夸张，每天脑子里面真的就是吃喝玩乐和🌿🖊️，字面意义上的，天天都要🌿🖊️。
我那个时候很崩溃啊，这和我想象中的大学不太一样，我高中感觉还是蛮积极向上的，大家都很青涩和单纯，从来没有过这种像他们一样露骨的表达着对🖊️的需求，一切都有反我的常识，让我处处感受着不安和危险
我当时被白月光💚了之后其实是没有忍住，把自己遭遇的经历和室友说的。
你猜他们说什么？
没有一个人同情我的，甚至有两三个笑出了声，还意味深长不怀好意的说一些他们好像早就料到这是我的结局一样的话，我只能说那种压抑和氛围让我更难受了。
好几个室友的三观有点问题的，有机会我单独拎出来说，这里你只要知道他们三观有问题就行了，有反常正常人的常识，但有时候我在想，是他们反常识，还是我太落伍了？这个先按下不表之后讨论吧
这地方的环境让我痛苦，室友三观处不来，而且那时候我妈还离家出走了，种种的打击让我非常痛苦，我现在回想起来那段时间我没抑郁都真的好🐮🍺。
所以我真的非常非常需要一个能和我正常说话的人，我每天都表露的很emo，有事没事写个日记想念白月光什么的
但有一个还算明事理的室友，对我冷不丁来了一句（忘不掉旧爱是你没有新❤️而已）
我也开始怀疑这句话，新欢真的能冲淡旧❤️吗？
我不知道的。
在他们话语反反复复的影响下，我尝试着去主动了解新的人，但因为性格的懦弱和内向，我选择了在网络上去了解……
对，就是俗称的，网❤️……

楼主为了减少痛苦，能有一个和自己交流的人，以及希望能找到一个冲掉自己旧爱的人，楼主选择了下载了社交阮🗡️，第一次以这种方式认识人还是很紧张的。
因为当时的衣品极差长得又挫，根本就刷不到人。
看之前的照片你就知道了，没人会喜欢当时的我。
但后面在好几天的等待中，还是等到了一个人
但是是一个有纹身爱喝酒的妹子，用现在的话来说，他就是一个彻头彻底的精神小妹，她匹配上的张口第一句就是约我喝酒，非常直白，见面就要喝酒。
这也算是我真正第一次喝酒，不胜酒力，我很快就醉了，也做了很多酒后迷惑性行为，用他第二天给我回忆的话来说就是，我亲了他，还用的是比较另类的一个方式（其实就是白月光和我接吻的方式……）
我现在复盘，我当时可能把他幻视做白月光了，因为，我是真的很想她，而且他们有一个身体部位方都有纹身，只是图案不一样，我不知道你们喝酒时候会不会产生幻觉，我在开始学喝酒的那段时间，会。
醒来后在她帮忙回忆后，得知我做了这么冒失的举动（只是亲了她我们没有去🏨，我回学校的）
我真的感到非常抱歉，按道理来说我的家教是不允许我做这种酒后撒泼的行为的，我觉得这和耍流氓没什么区别，因此一个劲的在给她道歉，但他的反应还好，并不反感我的举动，并且他看上去就很像一个久经沙场的情场老兵，和我回复的字里行间，处处透露着我有点招架不住的攻势，明明她只是一个16/7岁的小女孩而已。（但那浓妆艳抹的样子看上去和26差不多）
其实很多得吃哥可能对这种人玩玩就走了，他真的就是一个典型的精神小妹，无论穿着打扮还是思想上。
但我是真的认真思考了和她未来的可能性，因为他是那段我自闭时候和我第一个有过交流的人，他是第一个把我当正常人看待的对象，综合周围环境以及他对我的态度，我决定和她试一试，我想和他先从朋友开始，说不定他真能帮我冲掉旧❤️呢？
于是我决定和他慢慢建立关系，用心的去对待我和她的每一天
但事实证明我想太多了。精神小妹，真的就是精神小妹。
他以吃喝为荣，哪怕逃出来喝酒被自己父亲抓到打了也在所不辞，露出伤疤不以为耻反以为荣那种，只要到点打了卡发了QQ空间，那就是胜利。
他有着和他年龄不相匹配的消费欲，和他相处了近一个月，天天压榨着我钱包的极限，我当时只是个穷学生，他是不管那些的，每天奶茶是要喝的，火锅是要吃的，酒是肯定要喝的，也当然，他钱是肯定没有的。短短半个月，我就找我爹透支了第二个月生活费……
其实这一切也还好，只要有人把我当人对待，我是能坚持的，我平时私下会去学校的快递代拿群帮人兼职拿快递，收入不多但也够糊口，我对自己的生活质量没太多要求，活着就行，从小忍到大，没什么是我忍不了的，我可以把一个馒头当两顿吃，不夸张。
但他的很多举动都深深伤害到了我的。
他又一次因为要出来喝酒手机被他爹摔坏了，他嚷嚷着让我给他买手机，我一开始装傻的，但直到有一次他用强硬的态度让我给他买手机，我才开始没辙。
但是我没钱啊，我就学生一个哪来那么多钱，每个月的生活费只有1000多一些，有时爸爸开心给我1800，有时就1000，反正不会太多。
所以我忍痛把自己手上的手机丢给她用，准备自己去二手贩子那儿搞个功能机用用我也接受了，但他看都不看就给我把我的手机扔了回来
“我要iPhone7 ，32g的那一款，又不要128的，谁要你这破手机？”
17年，iPhone7，32g5800，
我存一个学期都不一定能给他买到，我希望他能体谅一下我，她连听都不听
也从这一刻开始，我开始对他下头了，她可以平淡风清的讲出这种话，我和他注定不是一类人，他也注定走进不了我的生活，更不可能代替我心中的那个白月光。
我不懂拒绝，也不懂怎么提再见，所以在后面我选择冷处理了这段关系，也因为他的下头，让我更想念我的白月光……因为至少白月光在和我相处的那段时间，他对我是平等的，爱惜的，理解的……
这个精神小妹，完全没有。