想师父了。快冬至了，今年师父会不会冒泡嘞。

临时抱佛脚，我实在是做不来。
平时不上香不拜佛，考试的时候去向佛要东西，我的确认为是不尊重。
把佛当提款机呢。
考试吧，原先为的是测试应试者学了多少东西，有几分抽样的感觉。
真正的目的是试卷上那几个题目吗？
我时常觉得，满心满眼都是考试上的题，都是答题模板，都是应试技巧，那是本末倒置。
日常我努力，我踏踏实实。
考前我听天由命。
上苍不会辜负努力，学习不会背叛自己。
如果还是未成，那是平时功夫不到位，不是题刷少了模板背少了考前没抱佛脚。

回想起来，师父当初收徒自我介绍说，什么都会一点。
我当时我觉得他在吹。
现在才发现，原来是真的，还是保留的说法。

不过我还是觉得师姐有时候神化师父了。

可是师父看上去真的普普通通。
一点都没有大佬的气势。

有师父在很安心，很久很久没有被噩梦惊扰了。
想当初，闭眼就是噩梦，以至于夜半不敢入睡，不敢闭眼。

初遇师父的时候，他好像在负重跑，还在绑护膝。

山医命相卜，我不懂。
吸引我的是师父的平和。
好像什么事在他面前，都不是事，都牵动不了他的情绪。
安宁，平和，和谐，这是我多么向往的东西。
跟了师父那么久，好像还没有见过他真的大发脾气。
生气倒是有过一两次，不过当即就气消了。
我都没反应过来。
好羡慕，好向往啊。
习惯了暴躁，乃至麻木，却向往平和。

那年我迷惘又不甘地问着生离死别，可我眼中那么沉重的东西，却依旧扰乱不了师父。
你会离去，我也会。
人人都要离去的。
仅此而已。

师父说的东西，我无法全信，毕竟有些东西对我而言太过神秘。
但我又无法不信，那是我师父。
于是，我终日在信与不信间徘徊。
我的世界为那神秘的存在留下了一片领域，然我却始终看不清那一方的状况。

对于未知的东西盲目相信，甚至热切地相信，尽管那些东西出自我师之口，于我依旧是迷信
师父说什么就信什么，我并不认为这是对师父的尊重。
然而，对于未知的东西坚决不信，又何尝不是另一种迷信。

怀疑伴随着我，日日夜夜。
我终无法选择信，也无法选择不信，所以它才这样缠绵，它才这样如影随形。
也因此，师父的那些话，总在心间。
也许某一天，我有缘遇见那些事，我就能选择相信那些话了。
——
不过，一切的一切，并不影响我相信师父。
我并不相信他的全部话，但我相信他这个人。

铺路，指路，引路，到底是不一样的。
也许师父为我指了他认为正确的路，但我走上了另一条路。
师父不恼，任由我走，甚至凭借自己的经验，提前走一部分，为我引路、为我铺路。
哪怕，他铺的我不一定走。

好想和师父一样，啥都会。
没人知道师父的会“一点”，是多少点。
我要努力，我要奋斗。

我不喜欢被压迫被强制，我更喜欢自发地去追赶。
追不追得上并不重要，重要的是我在努力奔跑，我跑出了很长很长的一段路，并且在这个过程中，我很开心很快乐，我斗志昂扬。